Tag: 信心之旅
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大四的時候，老師問我們，未來的計劃是什麼？我說我想去美國，在那邊定居，當一個好大學的教授，可能會入鄉隨俗地信基督教，平靜生活。
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享有“雨巷詩人”美譽的戴望舒，在上世紀假《樂園鳥》詩句噴薄情懷：“華羽的樂園鳥，自從亞當、夏娃被逐後，那天上的花園已荒蕪到怎樣了？”
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每當《雅歌音樂詩選》的旋律，在我耳邊和心頭流淌，每當我看到，《今生的唯一》歌聲響起，很多弟兄姐妹落淚同唱……主不捨棄我、和我同在的經歷，就浮現在我腦海中，隨著那旋律流淌。
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自信主以來，常常被誤解，從以前的乖巧、孝順的孩子，變成了現在弟弟心中徹頭徹尾的不孝之女。不知為何，我的付出與努力，彷彿被什麼隔斷，家人看到的不再是我所做的，而只看我沒有做的。
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侄子Ben，年逾而立，一直以乖張自許、叛逆自命、失喪自得、墮落自喜，竟於上個月痛改前非，過起了禱告靈修、聚會向主的生活。
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我常跟外子說：“德國路，虎山行。”但是，我們還是踏上了這條路！ 說起我和外子兩人與德國之間的這段姻緣，恐怕要從十多年前追溯起。
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“在途中”，從這個客旅的他鄉，到那個美好的故鄉，這就是基督徒一生的路。走路，開車出遠門，得帶一張地圖。麥葛福（Alister E. McGrath）寫了一本書──The Journey: A Pilgrim in the Land of the Spirit，中文將書名譯成《天路之旅──信仰追尋的地圖》。
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我可能正是在這方面出了問題了！像我這樣的病，這樣的重擔，能全部靠自己去擔承嗎？不依靠神，卻依靠自己的力量，這是不是不相信神而相信自己的一種表現呢？我不由猛然一驚，開始責備自己，開始向神悔過求寬恕。
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父親走了，我一下子覺得生活沒有了意義。這麼多年，我一直和他生活在一起，他一直是我生活的中心。我甚至一直天真地以為，我沒有出嫁，父親是絕不捨得離開我的。他那樣放心不下我。我這才真正意識到，人的生命不在自己的掌握中。
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郭華 本文原刊於《舉目》20期 新“三從四德”？ 我曾經是一個雄心勃勃又桀驁不馴的女孩。從小到大，我什麼都要第一。憑著一點點小聰明，我得到了許多：文科狀元，三好學生幹部，優秀學生會主席…… 一路上從鮮花和掌聲中走來，甚是自鳴不凡。“上蒼從不便宜懶惰者，更不虧待勤奮者。”我相信靠著勤奮和聰明，我一定會到達成功的彼岸。 確實，我得到了幾乎我想要的一切：擠過萬頭攢動的高考獨木橋；踏上了令人艷羨的廣播電台；順理成章地赴美。這一切我都認為是個人努力奮鬥的結果。若硬要感謝，我當感謝父母的養育之苦和老師的培育之恩。 當時電台有一位同事是基督徒，都四十了，還沒成家。因為他在苦苦尋覓一位基督徒老婆。他說：“現代女孩都太不容易順服。”我聽了很不是滋味兒，心想：看你那副與世無爭的模樣，還要找個順服的老婆，將來再生個順服的小基督徒，現在這世道，你一家子不被人欺負死才怪！ 當時，“順服”二字在我眼裡，簡直就是“迂腐”。到了美國，耳邊就更經常聽到“順服”，心中不禁疑惑：都什麼年月了，即使是中國都已經走過了“三從四德”的年代，怎麼美國卻還在搞這一套？ 更有甚者，就是在我的結婚典禮上，竟有教會弟兄引用聖經說：“又當存敬畏基督的心，彼此順服。你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主……教會怎樣順服 基督，妻子也要怎樣順服丈夫。”（《弗》5：21-23）天啊！又來了。我越是不喜歡這兩個字，它越是一遍又一遍的強調，簡直就像緊箍咒一樣。 雖然當時我已受洗成為基督徒，但是我決定，走自己的路，讓“順服”見鬼去吧！而且，我更以自己的方式敬拜神，我想去教會就去，若工作纏身就不去。我為自己開脫：“既然神是我們隨時隨地的幫助，那我就作一個隨時隨地的基督徒。幹嘛非得去教會？” 憤怒的眼淚 當我懷孕時，我就跟我媽約法三章：我負責生；我媽負責養；老公負責錢。我認為這是一個既周全又美妙的計劃。 然而當我一次次申請父母來美時，他們卻一次次被拒簽──儘管那些日子，查經小組在我家一次次的為此禱告，但我父母就是不能成行。 我心裡就不痛快，抱怨說：“神啊，你不是說過，地上有兩個人以你的名禱告，你必垂聽嗎？那你為什麼沒有聽我的？或許你根本就聽不見！” 其實，神有更深的功課讓我學習。就在我臨產前的第13天，常規產檢卻發現：與我朝夕相處了38周的寶寶，突然間停止了心跳！沒有一絲一毫的預兆和異常，他悄悄地離開了我。 我兩百六十六個日日夜夜的期盼，化成了破滅的肥皂泡，我的心頃刻間墜入了幽暗的深淵。我對神更反彈到了極點。我腦子裡塞滿了疑問和困惑，心裡頭裝滿了怨恨和不平，骨子裡充滿了寒氣和敵意。 特別當我想到一位名人的話：“當你失去父母，你失去了你的過去；但當你失去孩子，你失去了你的未來。”我心如刀割般痛。我有被神戲弄的感覺：祂明明已經把這 孩子應許給了我，為什麼又將他收回？我怨神的出爾反爾，不講信用；我恨神的不保守，竟眼睜睜看著這種事臨到我頭上；我更恨自己無能，毫無力量保護我的寶 寶。 因為怕被別人看到我的軟弱，我面似一潭平靜的湖水，心卻如一江洶湧的波濤。 有主內的弟兄為我禱告：“相信這一切都有神的美意在其中……”我聽著刺耳，這是何等的“美意”啊？我屈屈一介草木之人，恭受不起！有姐妹為我禱告：“神會藉著你的苦難而成為別人的安慰……”天啊！神簡直就是虐待狂！犧牲我一個，莫非還有後來人？ 後來，有人建議我讀《約伯記》。開始，我越讀越解氣，因為我的遭遇跟約伯的很像，他所有對神的不滿，都恰如其分地喊出了我的心聲：“鑒察人的主啊，我若有罪，于你何妨？為何以我當你的箭靶子，使我厭棄自己的性命？”（《伯》7：20） 但讀到約伯的友人比勒達說：“神豈能偏離公平，全能者豈能偏離公義？或者你的兒女得罪了他，他使他們受報應。”（《伯》8：3）我讀不下去了。我為我那無辜的嬰孩抱不平：他，一個未出世的孩子，怎談得上得罪神？我的悲憤再次波濤般翻滾開來，真恨不得把聖經付之一炬！ 但約伯的話，再一次喊出了我的心聲：“我斷不以你們為是，我至死必不以自己為不正。我持定我的義，必不放鬆；在世的日子，我心必不責備我。”（《伯》27：5-6）是的，我就是不服！ 我的心深深地被約伯跟友人之間的唇槍舌戰吸引了。我很急切地想知道，約伯這位敢于向神挑戰的義人，其結局究竟怎樣。可沒想到，在他大發厥詞後，耶和華真正露面的時候，約伯卻說：“從前風聞有你，現在親眼看見你。因此我厭惡自己。”（《伯》42：5-6） 本以為約伯是個敢怒敢言的勇士，誰知最後在神面前，他卻變成了懦夫。且從他180度的大轉變中，我得不到一個滿意的答案。于是，我很失望。我還是疑惑：憑什麼順服？ 再次失去後 今年四月，我懷了17周的身孕再次宣告失敗。像約伯一樣，我失去了兒子和女兒。我的腦子空空的，我的驅体像一具冰冷的木乃伊。我想放聲大哭，但卻欲哭無“力”──產後的虛弱使人最基本的哭訴的權力都沒有了。 我不想質問，也不想怨恨了，但我無聲的憤怒和憂傷，已不知不覺中成了我老公的負擔。 直到有一天，因為久久見不到老公的影子，房間裡找遍了也都沒有，最後推開小孩房間的門，卻發現他趴下在孩子床頭的枕頭裡埋頭痛哭。我從沒見他這樣子哭過。我才恍然大悟：原來作父親的心情，並不比作母親的輕鬆。我的憂傷已無形中感染了他，且成了他的負擔。 …