Year: 2009
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不參加教會的理由很多，“教會”本身也不是不需要改進。但是，要明白為什麼要上教會，我們就必須先明白聖經中救恩的一個重要的特點，那就是：上帝拯救的對象是一群人，而且要這群人以他為生活的中心，一同得到他的應許。
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奧古斯丁（Augustine of Hippo）於395年成為北非希坡主教時，正是教會歷史上的關鍵時刻；當時教會面臨一些嚴重衝突。他領受任重道遠的托付，靠主恩典持守聖經真理，著書立 說抵擋異端，成為早期教會最重要的神學家。他不但領導了當時的教會，更影響了後世，直到今日。
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在本文中，我將繼續討論愛氏提出的第六個記號──屬靈的謙卑，這是聖靈在一個基督徒生命中必需且不可或缺的工作。每一個屬靈人都有一顆痛悔的心，都是謙卑的人。一個重生的基督徒對他自己的罪會有深切的感受，並且深覺不配站立在聖潔的上帝面前；對罪的感受和自覺卑劣的感受，會影響他所有的情感。這就是聖經的教導：一個重生的人有真實的悔罪，和一顆痛悔、謙卑的心。
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由於人類企圖加強自己的團 結與力量，這種野心會促使他們作出更大的惡事。所以神說：“看哪！他們成為一樣的人民，都是一樣的言語，如今既作起這事來，以後他們所要作的事，就沒有不成就的了。”這樣的情況與《創世記》3：22的敘述相當類似，就是人類想要脫離神而自主，像神一樣，作自己想作的事。
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直到公元313年，基督教成為羅馬國教，君士坦丁大帝的母親海倫娜，本於對基督教起源的好奇心，前往耶路撒冷尋找與基督生平有關的“聖物”。巴勒斯坦當局大 為緊張，一來羅馬皇太后駕到，恐侍候不周，滋事体大，豈敢怠慢；二來想到從此因朝聖而帶來的觀光財源，官方新約考古的序幕就此拉開。
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初讀聖經裡約拿的故事，我對約拿很不諒解。身為先知，卻玩忽職守；明知神的召令，膽敢背身而去；缺乏憐憫，還毫無愧色地辯解。
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我是個很認真的人，美滿的家庭、竭力地事奉、學業的成績、工作的成果似乎將我的人生編織成一幅美麗的圖畫，也肯定了我人生的價值。然而，這幅自以為很美的圖畫在好友得了重病的衝擊之下，瓦解為碎片。好友面對死亡的掙扎成為我生命的掙扎。
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很長一段時間，我力圖過聖潔生活，自己跟自己叫板、較力，屢戰屢敗，灰心喪氣，終日懷疑自己是否得救。有時甚至覺得，進流奶與蜜的迦南美地無望，在曠野的日子又熬得受不了，不如回“埃及”省心。
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陸尊恩 本文原刊於《舉目》36期 “深哉，神豐富的智慧與知識！他的判斷何其難測，他的智慧何其難尋！誰知道主的心？誰作過他的謀士呢？誰是先給了他，使他後來償還呢？因為萬有都是本於他、倚靠他、歸於他，願榮耀歸給他，直到永遠！阿們”（羅11：33-36） 在屬靈的世界裡，最強的人也是最弱的人。因為他們懂得在神面前完全地示弱、完全地依賴，因此變成了最剛強的人。 懷疑是人的天性，懷疑那不應該懷疑的是人的罪惡；懷疑一切的人卻不懷疑自己的懷疑，是驕傲。在神的面前，我們只能像嬰孩一樣地把自己交出去，這就是信心。 懂得什麼是神的恩典的人，知道不只是禱告求來的一切是恩典，還知道禱告沒有求來的，也是恩典。還有那許多沒有禱告求過，但已經發生在我們身上的一切，更是恩典。 突然間，禱告的人明白了，原來自己一直都活在神極豐富的恩典中，我們還沒有開始祈求，神已經在照顧我們，我們還拒絕他、埋怨他。如果神將其中小小一部分的恩典拿走了，我們還指責他不愛我們、不值得我們信賴。 “屬天的”與“屬地的”區分，對自我中心的我們而言，早已經變成“對神有意義的”與“對我們有意義的”的代名詞。我們不斷地用“是否對自己有意義”來評估神做 的事是好還是壞。憐憫的神答應過許多“屬地的”禱告，卻也命令他的兒女“先求神的國與神的義”。神總是溫柔地等候我們愛上他，直到我們心甘情願地，將他的 心意當作有意義、又重要的事。 什麼時候我們能夠真正學會，從神的眼光，就是從那被高舉的十字架上向下觀看，才發現基督的救恩是如此的深刻、如此的犧牲、如此的溫柔。 很少有人會問：“為什麼會有恩典？”但是有很多人問：“為什麼會有苦難？”其實恩典與苦難一樣地奧秘，甚至更加地奧秘。 恩典的上帝也是苦難的上帝，他掌管這一切，約伯不能明白，只能敬畏。 令人驚奇的是，苦難的上帝成為了受苦的上帝。他沒有告訴約伯為何要有苦難，但他為約伯接受了十字架的苦難。 神的恩典、神的榮耀、神的全權，令禱告的人又詫異、又感動、又欣喜。因為，神每天所顧念的，竟是我們小小的憂慮、小小的懼怕與小小的迷惘。 “將一切的憂慮卸給他，因為他顧念你。”（《彼前》5：7） 當我們真心相信“在神萬事都能”的時候，我們也自然地放棄了自己掌握明天的企圖心。放手吧！讓聖靈的流水帶領我們飄向未知的海域。 “主啊！你要帶我到哪裡去呢？”主說：“不要怕，只要信。” 作者來自台灣，西敏神學院道學碩士，現擔任台北信友堂傳道。本文摘自他的博客： http://blog.roodo.com/tsunenlu/. ，感謝作者惠允轉載。
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無花果 本文原刊於《舉目》36期 我的信仰在現實中經受著洗禮，我的屬靈生命也在風雨中漂浮。但絕不是斷線的風箏、無根的浮萍，倒如蝴蝶的破繭──如果沒有在蛹中的掙扎而出，翅膀就不能在空中飛翔。 （一） 記得剛信主時，因為是在窘境中認識神，同時也初步認識了自己的無能。但我一邊享受著神的那份呵護，一邊努力維持著自我──我知道我是罪人，可是，總有些好的事情是屬於我的吧？比如說，做飯！那可是我從小練出來的，光手指就不知被切了多少回。 然而，接下來的幾天，每每做飯時卻發現，我的味覺沒有了，我嚐不出菜的鹹淡！ 這對於我來講可不是小事，我唯一能矜誇的都沒有了。驕傲的頭顱也不得不低下。神讓我看到，我最基本的元素都是他給的。 其實，我的生命中，又有什麼不是神賜予的呢？ 還有一天，我做飯。鍋裡有油，不小心熱油濺了出來，直接飛進了我的眼睛裡。 當眼睛感到有油進去的那一刻，腦子裡同時出現了兩個想法。第一種：完了，這下眼睛完了！第二種：神哪，救我！念頭閃過，才來得及去顧眼睛。很奇怪，一點都不痛。 正想感謝神，一個想法冒出來：“油根本沒濺進去，眼睛及時閉上了。” 我琢磨了一下，不對呀，明明到現在，眼睛裡還能感到有東西。 “那就是油根本不熱……”總之，“我只是走運罷了”這個念頭一直在我腦海中打轉。 再想想，也不對呀，如果油不熱，我怎麼會往裡放菜呢？還是應該感謝神！以前，把感恩當成是平常的事，可是那天，才真正知道，能有感恩的心，本身也是神的恩典。 （二） 有幾個月，我寄住在別人的家中。想做的事情做不成，找工作又找不到，各方面的壓力籠罩著我。這種境況，至少以前沒有。 雖然沒到短衣缺食的地步，甚至還可以偶爾奢侈地去旅遊，以排解心中的鬱悶，但是內心的那份悲慘，稱之為“黑暗的天空”也絕不為過。只覺得上帝把所有的窗戶都關上了。 無力時，勉強來到神的面前。以前那些“順境、逆境都要感謝神”的決心，早和我沒了關係。當一切真實發生的時候，感謝？實在難為我！還沒抱怨，就已經算不錯了。 “這次的力度實在太大了，神的手也太狠了吧！”時間一長，心裡總歸不大舒服。家人也嘲笑：“你可以求你的神呀，神不是什麼都行嗎？讓他幫你！” “神又不是我的奴僕，不可能我想讓他幹什麼就幹什麼！神就該有神的位置，應該是他帶領我！”我口頭上雖然辯解著，但是旁人的質疑，無疑對我的信心是雪上加霜。 為什麼他不幫我呢？我心裡已經沉不住氣了，只是嘴上不肯認罷了。終於到了承受不了的日子，開始向神“開炮”了：為什麼讓我處於這樣的境地中？為什麼會這樣？ 任憑我的心洶湧澎湃了一陣之後，他回答我：“讓你受苦是與你有益！” 神的話讓我知道：我的一切都在神的掌控之中。不是說我們的頭髮都被神數算過了嗎？ 可是沒幾天，我又來到神的面前：神啊，我受不了了，讓我脫離這境況吧！誰願意受苦呢？即便你說是與我有益，可我感受不到呀！ 這時候，“憑信心相信神所安排的，對我是最好的”，不過是一句空談。 再看看周圍忙碌的人，覺得他們雖然沒有認識神，似乎活得也不錯，很充實，就像原來的我。 我除了抱怨就是懷疑。時間長了，神在與不在，似乎也和我沒什麼關係了。洗禮時在眾人面前立下的誓言，與神有過的相處，被塵封在一個角落中。只覺得神根本不存在，即便存在，他也不會理我。 那天，要出趟門，去一個親戚家，偏趕上身体不舒服。親戚家在城市的另一端，坐公共汽車要兩個小時。因此，能不能在車上找到個座位，非常重要。 要不要花十分鐘走到總站去坐車，以保証有個座位？我非常猶豫。走那麼遠，實在是耗費体力。於是，想起了禱告，求神給我預備座位。 來車了，我咬咬牙上去。結果，從前門上車，穿過站著的人，走到後門，突然發現後面空著一個座位，就像是給我留的一樣。 …