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成長篇

將愛盡挽留

本文原刊於《舉目》59期 劉茗         2012年6月,秀芬和子廉結婚25周年。回首過去,婚姻像一張網,將兩人捆在一起,越掙扎越窒息。她曾經大腹便便,深夜離家出走;他沉迷電腦,無視妻兒需要。她對婚姻絕望,無法與他同處一室;他抑鬱成疾,不知路在何方?         就在婚姻的盡頭,上帝為他們送來一線曙光。 淑女成了“怨婦”         用今天的話來說,秀芬和子廉算是“閃婚”——25年前,兩個年輕人只認識一個多月,把愛情燃燒得轟轟烈烈,就閃電結婚了。         步入婚姻殿堂如此美好:花前月下,他彈著吉它,唱著動人的情歌;她熱情奔放,盡情歡舞。天長地久的情意,令周圍人羡慕。        秀芬是在破碎家庭長大的,從小渴望得到愛,渴望擁有美滿的家。她把子廉的愛當作她生命的一切。可是人的愛是那麼有限,當秀芬從愛情的“迷魂湯”中醒過來的時候,她發現婚姻實在令人失望!         他們先後生了3個兒子,家裡有幹不完的家務,鍋碗瓢盆,吵吵鬧鬧。尤其是移民加拿大後,秀芬還要照顧年邁的公公。她每天要伺侯老的,服侍小的。一家5口,衣食住行,樣樣得她來打理。        秀芬從一個美麗、嬌巧的女子,迅速地轉變成蓬頭垢面、體態臃腫的“家傭”。而那個從前溫情脈脈、承諾給她一生幸福的男人,卻整天沉迷於電腦工作,把家當成了旅館。 秀芬的怨氣一天天地積累起來。 情聖成了“工作狂”         從美麗的愛情,到婚姻中的彼此傷害,兩個人的心猶如走過煉獄。張子廉對此深有體會。當初相識,他被她的美麗、熱情和光彩深深吸引。她的愛如同火焰,使他完全融化。結婚後,他發現她的火焰是如此的犀利,稍不注意,就被燙傷。         他覺得自己是個不錯的男人,努力掙錢養家,煙酒不沾,不亂交朋友,渴望平靜生活。可是在她眼裡,他好像一無是處,自私、懶惰、無情無義……她的話總是夾槍帶棒,讓他避之不及。         他不明白,為什麼秀芬總是不滿意,總是要抱怨?東西擺亂了,她就大喊大叫。幾句話不對,她就大發脾氣。他看看電腦、玩玩音樂,她就罵他自私。        他發現自己越來越不理會家人,把全部的精力投在工作上。從清晨到深夜,他都在電腦前忙碌。他成了“工作狂”,客戶、生意、賺錢成了他生活的重心。唯有埋頭在工作中,他才覺得有成就感、受人尊重,也不必擔心太太的“河東獅吼”。 夫妻變成陌路人         男人的冷漠,女人的怨恨,使婚姻亮起了“紅燈”。         秀芬變得神經質,脾氣一天比一天大。子廉在生意和客戶的周旋中,離家越來越遠。他時常打電話說晚回家,而且到家時間一拖再拖。秀芬的心一點點地涼了,她有幾次想憤怒地掀翻一桌子的飯菜,然後離家出走。愛一天天變成怨恨,她恨這個男人寡情薄意,恨自己遇人不淑。         有一次吵架,子廉竟然趕她走。秀芬有孕在身,大腹便便地離家出走,原以為子廉會擔心,會找她回家,可是,凌晨3點,秀芬疲憊地獨自回家,子廉睡得鼾聲四起,絲毫不擔心太太的安危。秀芬覺得自己好可憐。她心碎了:跟這樣的丈夫談什麼恩愛,談什麼情意?         […]

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成長篇

幸福其實很簡單

陳思伊 本文原刊於《舉目》57期           抱著出生才2個月的兒子,那細細的小卷毛,閃亮的大眼睛,可愛極了。我知道上帝要我跟先生做好上帝的管家,好好愛孩子,教養他,給他家庭的溫暖。            我2歲時父母就離異了。對於家庭的溫暖,我沒有體會過是什麼滋味。親友都很關心我,同情、可憐我這麼個孩子。撫養我的奶奶非常關注我的學習。我在小學、中學,不是大隊長,就是團支書。同學們羡慕我手臂上的3條杠,我卻羡慕他們放學時,有爸爸、媽媽一起來接。             我家裡的條件不差。姑媽很早就在美國定居了,所以我常常有美國的名牌衣服穿。可我外表雖然華麗,內心卻像一片掉落的樹葉,飄飄蕩蕩,沒有安全感和歸屬感。 記得有一部很火的電視劇《孽債》,我一聽到主題曲“爸爸一個家,媽媽一個家。剩下我自己,好像是多餘的”,就潸然淚下。我是多麼渴望有一個由爸爸、媽媽和我共同組成的家庭! 偷偷流眼淚            姑媽在美國,爺爺、奶奶也常去探親,所以家人一直灌輸我去美國留學的思想。一向是乖乖女的我,在2008年大學畢業後,放下了戀愛7年的男朋友,毅然出了國。           我在美國的生活,應該說很幸福。別的留學生都是一個人奮鬥,而我住在姑媽家,有家人,有車,有好衣服,幾乎每個星期都有龍蝦、牛排吃。家人用一切方法,從物質上為我建立幸福生活。            然而我總在獨處時,偷偷流淚。我想念男朋友。他沒錢出國,也不願意放下剛剛開始的工作,借一大筆錢出國讀書。同時,我的家人又希望我在美國找一個美國籍的對象結婚,留在美國。在這種的矛盾中,我痛苦不堪。            2006 年我在中國時,就已經受洗。到了美國,同學自然就介紹我去教會。有意思的是,受洗時我根本不懂“人的罪”、“耶穌的救恩”等,只是希望自己將來能在教堂舉 行婚禮,如同電影裡的那樣。我聽人說,只有受過洗的,才能在教堂結婚,於是我跑去教堂報了名,似懂非懂地上了幾節課。牧師問要不要受洗時,我第一個舉手, 就這麼“洗”了。            我真正經歷上帝,是在美國。 那麼大差別            第一學期的研究生學習結束,我的3門課都得了“A”。我申請了獎學金。暑假裡,我也在餐館拼命打工,因為我不想總是靠別人,我想靠自己。            快開學前,學校突然通知我,因為金融危機,我的獎學金取消了。再加上當天正要去打工的時候,因為生理周期,肚子疼得直打滾,我突然大哭起來,再也不顧是否被人看見,把所有的心煩、對男朋友的思念都哭了出來。在痛哭中,我聽到一個聲音說:“回中國吧!” 不知道哪裡來的勇氣,我對奶奶說:“我要回中國!”立即就被家人責罵了一通。             那天是星期五,晚上有聚會,我是帶著眼淚開車去的。唱讚美詩時,我忍不住又哭了起來。詩歌結束後,弟兄姊妹問我:“怎麼了?”我把我怎樣思念男友,家人反對我回去,以及我的痛苦,統統說了出來。             雖然家人都反對我回去,弟兄姊妹卻支持我。他們說,上帝是要人喜樂的,可我來到美國這麼長時間裡,他們總是看到我腫腫的眼睛,沒有見過我的笑容。             有個連名字我都不知道的姊妹,拉著我的手對我說:“我們一起來禱告好嗎?”這是我人生中,第一次有人陪我一起禱告。禱告的內容,跟我過去一個人禱告的完全不一樣。我常常自己禱告:“上帝啊,你讓我男朋友快點賺到錢吧,這樣他就能來美國了,我的家人就允許我嫁給他了!” […]

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事奉篇

惟有主愛充滿在我心

本文原刊於《舉目》53期 ALICE        “唯有主愛充滿在我心,我的心靈喜樂讚美主。在此盼望之地,充滿喜樂之地,向主獻上我的愛……主賜我一切豐盛恩惠,我心難以述說。我心靈喜樂地跟隨主腳蹤,向主獻上我的一生……”         這是我最近常常哼唱的一首歌。今年是我和先生信主受洗整整7年。回顧這7年的日日夜夜,一路的旅程,我們的心充滿喜樂、感恩和甜蜜。是神帶領我們走過一路的高山和低谷,祂的愛奇妙,祂的作為無人能測度! 回國安家        從開始接觸基督徒、被邀請去教會查經聚會,到我最後決定受洗,只有短短的兩個月,因為我被基督的愛深深吸引了。有一天我看到《馬太福音》10:30:“就是你們的頭髮,也都被數過了。”我被震撼了,這是何等偉大、奇妙的愛!        我腦海中出現了一位慈祥的老人,他用溫柔的眼光看著我,沒有話語,只有慈愛憐憫,彷彿在說:“孩子,我愛你,我在等待你回來。”我的眼淚忍不住流下來,當日就做了決志的禱告。         2004年9月,我和先生在菲律賓受了洗。受洗後一週,我們就回了中國。         我們曾經苦惱於未來向何處去。在弟兄姐妹的幫助下,我知道了要將萬事交託給主,向祂祈求禱告,祂必指引你的道路。         一個午後,我一個人在家,跪在床邊禱告,請求主帶領我們前面的道路。我非常期望能聽到神親自和我說話,但是我沒有聽到任何聲音。         禱告後的一個小時,我先生突然從公司打電話來告訴我,上海有個公司邀請他去面試。         我真是欣喜若狂,因為我知道天父用這樣的方式,回應了我的禱告。         就在我們決定回上海後不久,我也收到上海一家公司的邀請。我更清楚地看到神的帶領,祂要我們回上海。         為了等我一起回國,先生推遲了他的面試日期。可是等我們回到上海,他去面談的時候,那個職位已經招到人了。反而是我,回來後2週左右,就開始上班了。         先生擔當了安家的工作:找房子,熟悉環境,同時繼續找工作。一個星期,二個星期……一個月就這樣過去了,可他還是沒有找到合適的工作。        我們開始有些著急,甚至開始懷疑,那家公司是神為我們預備的嗎?神真的讓我們回上海嗎?         我們繼續禱告。我們的神是慈愛,又很幽默的父親。就在回國的第3個月,那個原先邀請我先生的公司,突然聯絡他,說現在有另外一個職位,他是否有興趣?我先生去談了後,彼此都很滿意,很快就去上班了——同一家公司,但新的職位比原先的更適合我先生。        主給我們的,超出了我們所求所想!就這樣,我們順利地度過了回國安家的適應期。 一切備妥         […]

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成長篇

可以得到的自由

靈修 本文原刊於《舉目》50期        今天和先生一起去另一個城市,探訪一對年輕的夫婦。我們一同搭公車,再搭火車。有先生陪伴的路變得很短。和先生一起出門,可以不帶錢包,可以不用自己買車票。他給我買熱咖啡,買零食,幫我揉揉酸疼的胳膊。到站了,幫我叫出租車。        除此之外,當我陪那對年輕人聊天的時候,他還現身說法,開導那位弟兄。同為丈夫,說話格外有共鳴。 18歲才問的問題         夫妻間常常會以簡單的“愛與不愛”來定義彼此的矛盾──我要買一件東西,你不讓我買,你到底愛不愛我?我回家晚一點,你對我發脾氣,你究竟愛不愛我?         其實夫妻之間,這個問題沒有必要問,因為答案只有一個,就是“我確定,他(她)是愛我的。”耶穌說:“……神配合的,人不可以分開。”(《可》10:9)因 為婚姻是神聖的盟約,不愛是不可以的,不愛是不合真理的。“愛與不愛”是你18歲時候的問題,現在最好不要問了,因為,“你們必曉得真理,真理必叫你們得 以自由。”(《約》8:32)。         既然你知道一定有愛,為什麼感覺不到愛?那就要問自己,我有沒有將我的愛正確地表達給對方?聖經《雅各 書》1:22-25說,“只是你們要行道,不要單單聽道,自己欺哄自己;因為聽道而不行道的,就像人對著鏡子看自己本來的面目;看見,走後,隨即忘了他的 相貌如何。惟有詳細察看那全備使人自由之律法的,並且時常如此,這人既不是聽了就忘,乃是實在行出來,就在他所行的事上必然得福。”         這就是說,我知道我們是夫妻,必定有愛的,那麼我要去行。我知道我回家晚你會牽掛,我就要早點回來;我知道你節省,我就要節制少花錢,而且不感到委屈;我知道你很喜歡逛街購物,就主動陪陪你,還捨得花錢(儘管掏腰包的時候,確實有點心疼)……         這就是行道,是我們常說的捨己,我願意遷就你,願意為你的喜歡而不再堅持自己的不喜歡。願意包容你的小心眼,願意容忍你的壞脾氣。         這對夫妻很可愛,聽了我們的話,一起流淚禱告。他們明白了婚姻中會有傷害,但是主的愛可以醫治任何傷痕。就像有媽媽在身邊的孩子,學走路不怕摔倒。 只要是夫妻,一定有愛         我探訪過一些華人夫妻,我發現幫助基督徒比幫助非基督徒容易得多。因為你若對不信主的夫婦說:“你們的婚姻是神聖的盟約,即使感覺不到愛了,愛仍然是存在的。這是真理。”他們多半對此嗤之以鼻。         可是,不管你信與不信,真理都不會改變。就如一個直角三角形,一定有一個角是90度。你可以強行說它不是90度,但改變不了事實。這跟你相信不相信,是沒有關係的。         只要是夫妻,就一定有愛。你不信嗎?那請你看看那些離婚的“冤家”,深夜夢中哭醒,心痛著想的是誰?恨得越深,越表明的是什麼?         真理使人得自由,沒錯的。當你明白,你對面這個不可愛的人,其實是你的最愛,你是不是更能包容她(他)的不好?當你明白,你生氣的時候恨之入骨的人,其實是你生命中不可分割的一部分,你是不是就不會輕易地說“當初看走了眼”?        說對方一無是處,等於說自己當年是個瞎子。其實不是當年是瞎子,是現在還沒有“得自由”而已。        […]

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生活與信仰

基督徒離婚與教會因應之道

顏上琉 本文原刊於《舉目》47期         “離婚”在近年來的西方社會,已是非常普遍的現象,就連基督徒的離婚率,也逐漸在攀升中。隨著社會對離婚越來越“包容”,當事者從過去比較“低調”的態度,轉為“昂首”地面對。         對於這樣越來越開放的風氣,基督徒有不同的立場。有些人堅持,基督徒應嚴守聖經教導,不離婚,教會也可不讓離過婚的信徒參與重要服事,以免絆倒其他人。有些 人則主張,以恩典的角度來看待離婚一事,接納離過婚的基督徒,讓其享有與一般信徒相同的權利。還有人認為,要看離婚者當初離婚的原因為何……         筆者全職事奉20多年,發現想離婚的夫妻,各有不同的故事,有些令人非常憤慨,有些讓人感到極為不捨。         歸納放棄婚姻的原因,通常以配偶外遇事件居多,其次是夫妻間有過多的積怨沒有解決;長時間得不到配偶尊重,付出的心血不被珍惜;配偶假冒偽善,在教會像天 使,在家裡像魔鬼;夫妻在靈性、個性、價值觀、處事方法、文化方面差異太大;溝通困難;財務問題;夫妻角色無法協調;性生活不能配合;姻親介入過多;配偶 對家庭沒有責任感;夫妻一方有惡習,或人格、精神方面異常,有暴力傾向等。         基督徒可以離婚嗎?當夫妻雙方或某一方,感到在婚姻中精神受虐、身體受苦、靈性受磨,且已到達不能忍受的地步時,難道還不能離婚嗎?夫妻關係有名無實,兩人形同陌路,或配偶已有外遇,這種情形會比離婚好嗎? 聖經怎麼說?         基督徒的婚姻與非信徒的婚姻有何不同?為何不能像世人一般“瀟灑”,合則聚,不合則離?或是隨性來個包二奶、一夜情?為何還如此守舊古板?         基督徒與世人的確有別,因為基督徒是神從世界呼召出來的人,是屬神的子民,行事為人不僅受國家法律的約束,更以神所吩咐的為依據。因此,討論基督徒的婚姻,就必須回到聖經,去看神起初設立婚姻的目的。        耶穌曾引用《創世記》1:27、2:24,說明神對婚姻的心意(《太》19:4-5),以回應法利賽人的詰難。耶穌指出,婚姻使夫妻不再是兩個人,乃是一體 了。“一體”除了有合一的意思之外,也有“同負一軛”之意。耶穌強調“神所配合的,人不可分開”(《可》10:6-9;《太》19:4-6),婚姻乃是神 聖的,一生的。         耶穌認為,摩西之所以容許以色列人休妻,是因為以色列人心硬(《太》19:7-9)。“心硬”是指人不顧神的吩咐,也包括 對配偶的無情與狠心。摩西是為了保障當時被離棄妻子的權利,而作出權宜之計──在猶太人的文化裡面,只有丈夫可以休掉妻子。“休書”是當時公認的一種合法 文件,若被休的妻子沒有拿到休書,則不能再嫁,她的生活可能因此產生困難。摩西准許以色列人給休書,是出於不得已的,因為有些人已“心硬”,就算摩西不同 意,也會執意休妻。         舊約時代有過大規模的離婚行動,發生在以色列人被擄歸回的時候。文士以斯拉帶領以色列人,為娶外邦女子而向神認罪,並以離婚來保持信仰和種族的聖潔、純正(《拉》10章)。          新約中,使徒保羅也教導信徒,不要和非信徒結婚(《林後》6:14-17)。但若信徒已有未信主的配偶,也不可離棄;若未信主的配偶非要離去不可,則讓對方離去;信主的基督徒應努力活出美好的見證,來影響未信主的配偶(《林前》7:12-17)。 離婚前十問         […]

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時代廣場

走出生命的圍城

吳蔓玲 本文原刊於《舉目》42期 耶和華沙龍!老虎伍茲:           耶和華沙龍是希伯來文“Yahweh Shalom”,意思是願上帝來的“沙龍”臨到你!希伯來文的“沙龍”意義很廣泛,包括平安﹑身心靈的康健﹑福祉等。我衷心祝福,耶和華沙龍臨到你!            對此刻身陷愁城的你來說,你那天文數字般的年收入,化為了泡沫,並不是你最大的損失;球迷棄你而去,一向支持你的廠商與你劃清界線,也不是你最大的打擊。家庭破裂以及你整個人的自我認知垮台,大概才是你目前最大的危機。           在高爾夫球圈子裡,你向來擁有清新、愛家的形象。其實,你不僅想營造這樣的形象,幸福的家本就是你嚮往的,這也是你的妻子“虎嫂”艾琳的心願。她自小成長於破碎家庭,渴望擁有完整、幸福的家。           然而,你內心對自己能否經營出一個美好的家庭,並不確定。不然你不會與虎嫂訂立這樣的婚前協議:婚姻維持的時日愈長,虎嫂能獲得的贍養費愈高。你以金錢為籌碼,控制妻子忠於你、容忍你、愛你,並且保護自己的離婚利益(名人圈子裡,大家不都是這樣子做的嗎?)。天下只有一種女人會笨到簽署這種婚前協議書,就是 戀愛中盲目的女人。她想的是伴你同走一生,才會簽署這份不近人情的協議。           去年(2009)感恩節,該是你有生以來最寒顫的感恩節。虎嫂發現了你與情婦的通話短訊。爭吵中你急於離開家,卻發生了小車禍。雖是小車禍,你也承認全是自己的錯,卻引起狗仔隊的興趣,開始探究你的“性”事。就這樣,你捲進了一場似乎永遠醒不了的“惡夢”。 癮疾的背後           妻小人去樓空,家庭破碎。本來,事情似乎還有轉圜的餘地,妻子只想帶孩子回娘家,冷靜一下。但隨著你的情婦們不斷曝光,艾琳數到第10個“虎女郎”之後,對你沒了指望,心一橫,要求離婚。話說在這樣的情況下,任何有正常判斷力的女人,都不相信你會改變的。           艾琳是你一生最值得珍惜的人之一。她愛你,忠於你,在名人妻子圈內行事一向低調,選擇在幕後做個好母親、好妻子,一心與你攜手營建幸福的家庭。你深知她的情 意,不然你不會在發生車禍後,還感謝妻子即時救你出來。其實,你這個謝字的背後,有千言萬語的懇求——懇求她留下來,懇求她再給你一次機會。           在這齣世人眼中的荒誕笑劇裡,我相信你做了一個正確的決定。涉嫌強暴案的湖人隊籃球巨星科比‧布萊恩(Kobe Bryant)以過來人的身分建議你,專心打球,再創佳績,用不了多久,球迷就會忘了這些醜聞。其實,大家都心知肚明,他說的正是當今社會的病態走向。但 是,你仍宣佈無限期離開高爾夫球壇,為的是挽救自己的婚姻與家庭。我為你這個決定喝彩。            儘管有人說,你是為了提高自己形象,才這樣決定的。但我相信,你是真誠的。因為你自己就是父親外遇的受害者。你曾說父親是你最好的朋友,也是你自小的榜樣。然而,在青少年時期,你卻發現父親不忠於母親,你為此傷痛萬分。           想不到的是,你不想重蹈覆轍,成人之後卻深陷在同樣的罪惡中,任憑良知麻木。而且,你不是只錯一次,而是錯得一塌糊塗,居然同時擁有十多位情婦。你這根本是 癮疾,不是一時失足。怪不得虎嫂想離婚。她也許有力量可面對你的一時失足,但她無力對付你這怪獸般的性癮疾。你這種癮疾,根本不是努力“節制”可以除去的 ——你自己心知肚明,靠你一己之力,是不可能克服這性癮疾的。           你需要找到癮疾背後的根源,需要外力來幫助你除根。你需要由裡到外改變自己,才能真正戒癮。你癮疾背後的根源是什麼?我想你最主要的問題應出在,以錯誤的東西(性、成功)來肯定自己,填塞內心的空虛,慰藉自己。 […]

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事奉篇

逆轉風潮

吳蔓玲 本文原刊於《舉目》40期         1993年華盛頓同志大游行,示威者反覆吶喊著:“我們在這裡!我們是‘酷兒’(queer,同性戀者),我們會盯住你們的孩子不放的。”當時,旁觀者多半把它當做口號,一笑置之。然而,放眼望去,不容置疑,同性戀運動的風潮已經襲捲了全世界。 當前的風潮情勢        在北美,凡不認同同性戀論調的人,往往被視為心胸狹窄、老古板、不開化、“政治錯誤”(politically incorrect)。         今(2009)年4月,美國加州小姐凱莉.普雷金,在“美國小姐”選美賽中,回答某位同性戀評委的提問,表明自己認同一夫一妻婚姻,當場引起該評委的不滿,因而僅僅得到亞軍。         事情並沒有止於此,兩個月後,又發生半裸照風波,加州小姐選美會欲藉機摘除她的加州小姐后冠。實情如何眾說紛紜,普雷金小姐的解釋是,在海灘附近,無意中被狗仔趁風吹偷拍下來的。儘管她最後保住了加州小姐頭銜,但名譽掃地,就連有些基督教團体也對她發出嚴苛的批評。          同性戀運動分子利用法律上的“仇恨犯罪”(hate crimes)罪名,來對付持異己言論者的事件,比比皆是。請容許我舉出幾起發生在加拿大的案例: * 加拿大安大略省人權委員會,對印刷業者史高.布羅基(Scott Brockie),處以5,000元加幣的罰款,因為他拒絕印刷同性戀主題的印品。 * 加拿大安大略省倫敦市市長戴安娜.哈斯豈特(Diane Haskett),因為拒絕公開宣告“同性戀自豪日”(gay pride day),而被重罰一萬元加幣。 * 加拿大愛家協會(Focus On the Family),被迫剪除所有不利於同性戀的廣播節目。 * 加拿大艾伯塔省人權法庭,宣判青年牧師史提夫.布伊森(Stephen Boissoin)有罪,因為他寫了封信給紅鹿倡導者報(Red Deer Advocate),指出同性戀是不道德的、會危害身体,不應當在學校裡提倡同性戀。 * 加拿大福克神父(Fr. […]

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成長篇

我們都改變了

杜娟 本文原刊於《舉目》39期 “今天聽了講座後,感覺如何?”         在聽完一個婚姻講座後,回家的路上,我問丈夫。         我只是期盼他說“有所收穫”,但丈夫的回答卻感動得我熱淚盈眶:“嗯,講的蠻好的,讓我們知道在受到壓力後要去疏通,而不是壓制自己。       “但是,他講的只是方法,卻沒有告訴我們方向。其實我們最終還是要回到神的話語──聖經當中尋找方向。因為疏通也不能亂疏通的,若是疏通錯了方向,那就麻煩了。聖經告訴我們的,才是真正的智慧,才是疏通的方向。        “而且道理我們都知道,但要真正去行才是重要的。並且要持之以恆,就像《箴言》教導的那樣。        “所以我覺得神的智慧才是真的智慧,人的方法,只能是輔助我們追求真理而已。”         我的眼眶中充滿了淚水。要知道,從他的口中說出這樣的話,真是神莫大的恩典。在以前,他肯定連去聽講座都不會,更不可能從信仰角度思考。是神一步步教導我們,幫助我們成長。神大大地改變了他,也改變了我們的家庭。 他跟著我走        我五年前認識丈夫的時候,就向他傳了福音,他也接受了主。我去參加的聚會,他也都參加。但後來我知道,他並不是真的信主,只是為了我而已,為了追求我,為了 陪我而已。所以,我去參加聚會他就會去,我不去的時候,他自然也不會去。我不讀聖經的時候,他也不讀──有時候就算我讀,他也不讀。         我們很少一起靈修,也很少談神。遇到事情,都是靠自己的力量、自己的智慧去解決。但一直以來,我真的很希望他能信靠主,真的希望我們能在屬靈方面共同成長,並且在對方軟弱的時候,可以扶持對方。        我一直為這件事情苦惱。我覺得在信仰上,一直都是我拖著他走,真的好累。而且還有拖不動的時候,因為我也會軟弱,我也會懶惰。當我拖不動的時候,我們就會一起後退。        我試過很多方法,甚至為靈修吵架。最終都是丈夫生氣地對我說:“你不要總是逼我!你不要總是拿神來壓我!”        記得一起靈修最長的一次,我們也只堅持了三天,就結束了。        我失望過,沮喪過,哭泣過,吵過,鬧過……但這一切都沒有用。因為我忽略了神,忽略了神的力量,卻試圖按自己的方法去改變丈夫,結果自然是一次次的失敗。        兩三個星期前,我終於放下自己,謙卑地來到神的面前,把一切交給神。我向神禱告,求主開路。神讓我先改變──我改變了一直以來的命令態度,而是向丈夫發出了邀請──我們每天一同學習一章《箴言》。        神是信實的!只要投靠他的,就必不致羞愧!奇蹟就這樣發生了,丈夫一口答應了!        於是每天,我們先一起禱告,然後每人讀一節,直到讀完一章。再一同分享神的話語,最後做結束禱告,並為弟兄姐妹代禱。 […]

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生活與信仰

從上帝造男造女說起

章蓉 本文原刊於《舉目》35期       聖經《創世記》中上帝造人的故事,是許多人耳熟能詳的。在這個故事中,男人和女人,都是 在上帝的創世高潮中造成的(上帝在創造的第六日造男造女,此前已造好了水裡的魚、空中的飛鳥、地上的動物等)。正因為上帝的造男造女,才有了男人和女人之 間的性別差異,所以後世的人在詮釋兩性關係時,必須追溯到《創世記》,追溯到上帝造男造女的言說,以及亞當、夏娃的故事中所蘊含的深意。例如耶穌和保羅在 對人的教誨中就常常如此。 傳統的定位          在《創世記》的第二章中,講到上帝造男造女的 故事。“耶和華神說:‘那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他’……只是那人沒有遇見配偶幫助他。耶和華神使他沉睡,他就睡了。於是取下他的一條肋骨, 又把肉合起來。耶和華神就用那人身上所取的肋骨,造成一個女人,領她到那人跟前。那人說:‘這是我骨中的骨,肉中的肉,可以稱她為女人,因為她是從男人身 上取出來的。’因此,人要離開父母與妻子連合,二人成為一体。”(《創》2:18-24)         這段經文,對中世紀天主教教會傳統中男女關係的 定位,起了關鍵的作用。許多中世紀的神學家,都熱衷於對此加以發揮,並援引保羅的話:“起初,男人不是由女人而出,女人乃是由男人而出。並且男人不是為女 人造的,女人乃是為男人造的。”(《林前》11:8-9)以及“因為先造的是亞當,後造的是夏娃;且不是亞當被引誘,乃是女人被引誘,陷在罪裡。”(《提 前》2:13-15)         在這些神學家們看來,男女被造的次序,就已經表明了男女的“等級”,因為亞當是首先被造,然後夏娃才被造,她被造的 目的完全為了亞當——上帝之所以造女人,僅僅是因為那個男人亞當“獨居”不好。而且夏娃是從亞當的肋骨所出,因而是男人的變異,是正常狀態的偏離(這正與古希臘哲學家亞里斯多德的“女人是不完全的男人”的觀點相吻合)。          中世紀最偉大的經院哲學家湯瑪斯‧阿奎那,在其名著《神學大全》中寫道:“從整個創世過程看,雖然女人屬於所創造的‘好的’事物,但單獨地看,女人比起男人來說,是‘有缺陷的、和不成功的’。”          由此,阿奎那認定,男人註定要比女人更高貴、更積極、更聰明和更有知識,男人的理性認知能力更強,男人生來就有超過女人的邏輯判斷能力和分辨能力。男人更多 的是與靈魂、理性與精神相聯繫,而女人則更多地是與性、非理性與物質相聯繫;男性自然地擅長理性,而女性則較缺乏理性、道德自制的能力,因而比男人更容易 受到誘惑,更迷戀姦情。所以女人在權能和尊嚴上都不如男人。         阿奎那的上述看法,對於中世紀的基督教傳統,關於女性及兩性關係的看法,產生了廣泛而深刻的影響。 今日的領會         今天,我們應當怎樣領會這段經文的深刻含義呢?筆者認為:第一、上帝瞭解亞當的孤單和需要,於是為亞當造一個配偶。但上帝並不是直接從泥土中造出夏娃,而是 從亞當的身上取一根肋骨,以至夏娃是亞當的“骨中骨,肉中肉”。這表明了男女在本質與本性上是完全平等的,夏娃與亞當的生命是合一的,這個合一是靈性上、 肉体上以及精神上完完全全的合一。         […]

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成長篇

我們都改變了

杜娟 本文原刊於《舉目》35期     “今天聽了講座後,感覺如何?”在一個婚姻講座回家的路上,我問丈夫。       “嗯,講的蠻好的,讓我們知道在受到壓力後要去疏通,而不是壓制自己。       “但是,他講的只是方法,卻沒有告訴我們方向。其實我們最終還是要回到神的話語──聖經當中尋找方向。因為疏通也不能亂疏通的,若是疏通錯了方向,那就麻煩了。聖經告訴我們的,才是真正的智慧,才是疏通的方向。        “而且道理我們都知道,但要真正去行才是重要的。並且要持之以恒,就像《箴言》教導的那樣。        “所以我覺得神的智慧才是真的智慧,人的方法,只能是輔助我們追求真理而已。”         我的眼眶中充滿了淚水。因為這是神莫大的恩典。在以前,他連去聽講座都不會,更不可能從信仰的角度思考。是神一步步引導我們,幫助我們成長。神大大地改變了他,也改變了我們的家庭。 他跟著我走         五年前認識他的時候,我就向他傳了福音,他也接受了。我參加聚會,他也跟著。但後來我知道,他並不是真的信主,只是為了追求我,為了陪我而已。         結婚後,我們很少一起靈修,也很少談到神。遇到事情,都是靠自己的力量、自己的智慧去解決。但一直以來,我真的很希望他能信靠主,真的希望我們能在屬靈方面一起成長,並且在對方軟弱的時候,可以彼此扶持。         我一直為這件事情苦惱。覺得在信仰上,一直都是我拖著他走,真的好累。而且還有拖不動的時候,結果是一起後退。         我試過很多方法,甚至因此吵架。最終都是丈夫生氣地對我說:“你不要總是逼我!不要總是拿神來壓我!”         記得一起靈修最長的一次,也只堅持了三天就結束了。我試圖按自己的方法去改變丈夫,結果自然是一次次的失敗。         兩三個星期前,我終於放下自己,謙卑地來到神的面前,把一切交給神。我向神禱告,求主開路。神讓我先改變——不是用一直以來的命令態度,而是向丈夫發出了邀請──我們每天一同學習一章《箴言》。         神是信實的!凡投靠他的,必不致羞愧!奇蹟就這樣發生了,丈夫一口答應了!我們先一起禱告,然後每人讀一節,彼此分享,最後並為弟兄姐妹代禱。         雖然一開始,還是像以前一樣,是我帶領。但我已經感覺到不同,因為他不是被我拖著,而是會自己跟著走了!         兩天以後,我心裡異常激動,但擔憂又隨之而來:不知道,這次能堅持多長時間?會不會也像以前一樣曇花一現?         但朋友鼓勵我:不要擔心,把一切都交給主!是啊,我何必擔心呢?他一定會為我們負責,為我們開路的。“因為我耶和華你的神必攙扶你的右手,對你說:不要害怕!我必幫助你。”(《賽》41:13) […]