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成長篇

轉告太太之前(頌恩)

頌恩 本文原刊於《舉目》21期       有一位黑人同事問我:“丈夫是妻子的頭”,這節經文出自聖經哪一卷書?聽上去這位弟兄,是想把這節經文轉告他的妻子。我在告知他經文出處的同時,又加上一句,提醒他不要忘記,聖經中還有要我們做丈夫的要愛妻子的教導。        保羅在《弗》5:22-23中,講到基督徒在夫妻關係中應遵循的原則。這些經文都是我們所熟悉的。可是越熟悉的經文,在閱讀時就越容易一下子過去,未必就真正明白裡面的精意。        保羅說丈夫是妻子的頭,這話中的意思,與中國傳統社會中岐視和壓迫婦女的三從四德、封建禮教,有本質的區別,當然也和要求婦女屈從男權的伊斯蘭教規截然不 同。保羅說丈夫是妻子的頭,是說丈夫和妻子在家庭中的角色不同,丈夫在一個家庭中扮演的是帶領的角色,所以妻子當順服丈夫(《弗》5:22),也當敬重丈 夫(《弗》5:33)。        但是,保羅說妻子要順服丈夫,卻沒有說作為帶領者的丈夫,可以利用自己手中的權力去管轄妻子,相反,卻要求做丈夫 的要負起更大的責任,像基督一樣,捨己去愛妻子(《弗》5:25),也要像愛自己的身子一樣去愛妻子(《弗》5:28)。從保羅的話中,我們可以体會到, 在夫妻關係中,他所強調的是夫妻雙方應盡的責任,而不是所擁有的權利。         除了夫妻關係以外,聖經中在提到父子、主僕、教會的領袖與信徒之間的關係時,強調的都是各方的責任。對有權柄者,更是強調他們在神面前的責任,而不是他們的權利。         主耶穌曾對門徒說:“你們知道,外邦人有尊為君王的治理他們,有大臣操權管束他們。只是在你們中間,不是這樣;你們中間,誰願為大,就必作你們的佣人;你們中間,誰願為首,就必作眾人的僕人。(《可》10:42-44)         從主的話中,我們可以看出,神的國與世俗的觀念不同。在人際關係中,人們通常看重的是自己的權力、名位和利益,卻輕忽自己的責任,有些人則以對方的表現,作為自己盡多少責任的前提。可是,在神的家裡,主所看重的,卻是每個人在神面前應盡的責任。         對帶領者和有權力者,主更要求他們要謙卑、捨己地去服事他人。主為我們作出了榜樣,祂並且說:“因為人子來,並不是要受人的服事,乃是要服事人,並且要捨命,作多人的贖價。”(《可》10:45)         這就是我們應學習的正確的權與責的關係。 作者現居澳大利亞。

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職場生活

空巢期憂慮:公私兼顧的困難

Dennis McCaan、錢保羅 本文原刊於《舉目》19期 一、空巢的眼淚       或許是真的年過半百,最近常聽到朋友們談起要面對空巢期,心中充滿憂慮。其中最難面對的,是和配偶單獨相處的日子,一想到就害怕。最小的孩子,過了暑假就要 離開家上大學去,剩下我們作父母親的又要“二次蜜月”,重新作夫妻。好久以來,日子一年一年地過,我們卻越來越說不上什麼話。這下子,不斷逃避的問題,恐 怕必須面對了(不少人甚至心裡盤算著,一旦對孩子們的責任完成了,就要以離婚收場)。         老張算是個典型的例子。在退休歡送會上,他被問到有什麼感想?想起一生的努力,都是為了讓孩子們過得更好,他哭了。         那年,他們夫妻兩人傾畢生積蓄,把兒子送到美國來讀大學。不久,他收到一張謝卡──這是這位終年出差的爸爸,第一次看到兒子的知心話。讀著卡片,作爸爸的感動得大哭。接下來幾年,老張更加賣命地工作,既要為大兒子付高昂的美國學費,也得為小女兒預備。         現在,好不容易捱到退休,眼眶忍不住紅了,有欣慰,有感慨,還擔心要回家面對那位好久沒有相處的另一半。         這樣的“老張”,“恐怕”哪家公司裡都有。大家多少都參加過幾次公司裡的退休餐會吧?席間,少不了要請這位即將榮退的前輩“老張”發表感言。通常這一位“老 張”首先要客套一番,感謝大家多年來的愛護。然後,如果這位“老張”也確實是一位名符其實的“好員工”──那就是說是一位工作格外勤奮的員工,那麼我們肯 定要聽到這麼一段話:        “我特別要謝謝我的妻子和孩子們,因為他們最清楚我為了工作所犧牲的天倫之樂。為了工作的緣故,我經常不在家……”         淚光閃爍在他眼裡。此刻,馳騁商場的硬漢,也露出“新好男人”戀家的溫柔面。每一個有同樣經歷的同事,免不了也要紅了眼圈。這令人不禁嘆息,如果這些年可以公私兩全,不必為了工作犧牲家庭,豈不更理想?         當然,每一個人都能夠理解,老張所做的一切犧牲,都是為了他的家庭:加班到深夜,甚至通宵;無數次的周末開會;那些出不完的差,一個人孤伶伶地住在外地旅館的夜晚,轉不完的電視頻道……就這樣過了一生。         看到沒有,從老張和同事的觀點,犧牲的人是他,失去天倫之樂的人是他。為了工作,也就是為了養家,老張不能參加孩子們的學校活動,幾乎完全錯過孩子們的學 業、課外活動,以及整個成長期。他在家人最需要的時候缺席,不得已地把一切重擔與困難都推給另一半,被迫讓她單獨承擔全部重擔……         現在終于退休了,這下好了,解脫了,一切都可以改變了。         且慢,真的一退休,就能彌補過去,從此全家“過著幸福快樂的生活”?孩子們等不了,都長大了,也都離開家了。         太太呢,夫妻間的性生活不幸福,少說也有十年以上了。兩人之間只有例行公事,如同嚼蠟;從前夫妻倆像是好朋友,如今變得更像生意場上的點頭之交。         而且也不知道是什麼時候開始的,兩人的心結沒敞開來談。不談、不談,後來就變成不能談了。既沒心情,也沒時間去解決問題,更不願意浪費時間在對方身上。丈夫 […]

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生活與信仰

淺談婚前性行為(上)

慧能 本文原刊於《舉目》15期 理不清的混亂毛線團 當前牧養年輕人最頭痛的問題之一是婚前同居。不管是在西方還是在中國,婚前同居都成了一種時髦行為。年輕人常常愛趕時髦,也有的是由于經濟原因,這些涉世未深的年輕人,往往經不起誘惑而身 陷其中,也不能意識到,這種行為會給他們帶來一輩子的傷害。更想不到這將會對自己的下一代和整個社會帶來傷害。         例如,一位基督教家庭出身的小伙子與他的女朋友公開同居,但這小伙子卻為自已辯護,說他將來一定會娶這個女孩子的。而和他同查經班的其他年輕人則說,同居不等于一定有性行為。他們有沒有性關係的事,只有他們自己知道,上帝知道。把帶領查經班的大姊姊搞得沒有辦法。         帶著這樣的問題,我們去請教了不少牧長和傳道人,希望知道神是怎樣看待這一問題的,聖經上是怎樣說的。          一位牧師說,他就是在這情況下認了一個乾兒子。那也是一個信主的小伙子,再三個月就要結婚了。但是他的租房合同已經快要到期了,再簽一份新的合同顯然是不合算的。同時,他和未婚妻也早已決定,結婚後住在女方的住房中。于是,這位小伙子就想早一點搬到女方的房子裡去住,並請教牧師這樣做可不可以。同時,他還信 誓旦旦地向牧師保證,一定不會做出越規的事。          所幸的是,這位牧師馬上明確表示,不可以這樣做。他說:“我不是不相信你,而是我深知人性的軟弱,我不希望你受到這樣的誘惑。如果你只是為了房子的問題,那麼,雖然我沒有與你師母商量,但是我想你可以在我們家中先住三個月”。         于是,這個新郎就是從牧師家中送到教堂裡去的,成了他們的乾兒子。現在,這對年輕人有了一個十分蒙福的家,有三個孩子。而這對牧師夫婦就成了幸福的乾爺爺和乾奶奶。         其實,從聖經和耶穌的教導來看,婚姻觀和性關係本來都是十分簡單的事,就是一夫一妻,不可分開。         更重要的,婚姻是上帝造天地的壓軸戲,是創世的精華,是神的美意。聖經上寫著 “耶和華神說:那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。”(《創》2:18)、“因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一体。”(《創》 2:24)。所以,一夫一妻原本就是神的美意,是上帝造萬物的最高峰,所以是神聖的。         主耶穌說得更清楚,“那起初造人的,是造男造女,並且說:因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一体。這經你們沒有唸過嗎?既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一体了。所以,神配合的,人不可分開。”(《太》19:4-6)          所以,從聖經來看,神所喜悅的婚姻本來是非常清楚,非常簡單的。就如一團毛線只有一根線一樣的清楚,一樣的簡單。只是由于人自己的罪性和對神的背逆,把神聖 的婚姻當成兒戲,把問題搞亂了。就如被搞亂的毛線團,千頭萬緒,理不清,理還亂。于是,社會學家,教育學家,心理學家等等,都紛紛出來各抒己見。更糟的 是,有的人還認為這是什麼新潮流,是社會的進步等等,把事情越搞越亂。 群婚亂倫的悠久歷史         其實,只要我們簡單地回顧一下人類的婚姻史,所謂很時髦的“未婚同居”、“試婚”、“同性戀”等等,其實一點也不新,只不過是自遠古就有的群婚亂倫歷史的繼續。         早在挪亞時代,就是“神觀看世界,見是敗壞了;凡有血氣的人,在地上都敗壞了。”(《創》6:12)這種敗壞,當然包括婚姻關係和性關係的敗壞。所以上帝才 選了挪亞,他的妻子,他們的三個兒子及兒婦,這遵從神所喜悅的一夫一妻制的四對人留下來,而沒有選那些姦淫的和亂倫的。         […]

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生活與信仰

同性結合,與子偕老?

夢孔 本文原刊於《舉目》14期 自明的真理?          自從去年底,美國麻州最高法院裁決同性戀婚姻合法。今年初,三藩市新市長承認同性戀婚姻並為之頒發結婚証書,遂引起了各方熱烈的討論。二月下旬,布什總統宣佈支持憲法修正案,保護傳統式的一男一女婚姻,於是爭議更形熱鬧。           去年12月19日,CNN脫口秀主持人賴瑞‧金(Larry King),採訪美國廣播公司《直話直說》(Politically Incorrect)的前節目主持人毛爾(Bill Maher),問他對同性戀婚姻的意見。毛爾理直氣壯地說:“基督徒所以反對同性戀者結婚,就是因為耶穌反對。其實,這事與宗教毫無干係,完全是個人的私 事,是同性間‘相愛’的家庭關係。”           毛爾的觀點其實非常具有代表性。在許多後現代人的眼裡,尊重多元化的價值觀,及個人的選擇權,是人類最神聖的道德原則。凡是違反這個原則的人,就是開放社會應該撻伐的異類。           可是,如果我們往深一層看,這種觀念乃是一種預設立場,是無神的自由主義的信仰。換句話說,在本質上它與宗教信仰沒有什麼區別,是後現代文明下的新宗教。因深受其影響,許多後現代人,不能容忍他人任何“不容忍”的立場。           同性戀婚姻是否應當合法化,並不是一個“自明的真理”(毛爾語)。它是信仰上的爭議,是無神的自由主義信仰的世界觀,與猶太、基督信仰的世界觀的對抗。所以,請不要說,這個問題與宗教無關!           所以,追根究底,這是一個神學問題。對有神論的人來說,我們應當信任上帝設立婚姻的用意和所隱含的真理,即不是約束人,或是強加意志于人,乃是為了保護人類的生存和快樂。就像地心引力一樣,凡是違反這個真理的,就必得承受後果。 到底有何影響?           那麼,同性戀的婚姻,究竟可能為社會帶來什麼負面的影響呢?           上帝設立婚姻以繁衍人類,並要在健康的家庭關係中,彰顯神與人的信實關係,和基督與教會間的愛約。在這個聯合之下,天然的“父母親子”間的關係和角色,有其 不可或缺的功能。父親和母親的形象建立,和夫妻的關係,對孩子的教育有不可磨滅的影響。然而這個目的,在同性戀的家庭中先天不足。           四十年前,許多人認為,離婚率遞增,不會有害于家庭結構和成員。時間證明並非如此。同樣地,有理由相信,同性戀婚姻對(領養的)孩童的發展,也很可能帶來嚴重的後果。同時,嬰兒的取得或交易,也很有可能會對家庭的結構和觀念產生質變(註一)。          有些研究(註二)發現,在同性戀家庭長大的孩子,對自己的性別不滿意的,較一般家庭多,家中發生的性侵犯比較多,同性戀的經驗比較多,青少年對自己的性傾向,也有更多的困擾和焦慮。          一些同性戀的同情者也承認,同性戀的結合比較容易產生多重的性關係,比較沒有從一而終的觀念,“只要彼此敞開、諒解”就行了。最近荷蘭一個研究發現,就是在穩定的關係中,同性戀的男人,平均有八個不同的性伴侶(註二)。           顯然地,同性戀婚姻的生活方式,會刺激、改變社會對婚姻的看法,更加減低人們對婚姻的忠實度。一個堅實、有道德感的社會,必是建立在健康家庭的基礎上。如果家庭解体,社會也必解体。我們當然不能把一切都歸咎于同性戀婚姻,但它確是人類社會道德環套上一個脆弱的環節。 模糊的折衷點          […]

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總問此語過時無 --神心意中的夫妻之愛

洪予健 本文原刊於《舉目》第11期 問題之關鍵:何為頭        人的本相,在家中最容易毫無顧忌地暴露出來。例如許多人在外面,對人可以客氣忍讓,以致受氣。一回到家卻只想出氣解恨。偏偏甘心作“安全閥門”(出氣管道)的配偶少之又少,結果是雙方都生氣,造成更深的傷害。           從大陸來的弟兄姊妹,或許還記得這麼句話:“家裡的事,再大也是小事;國家的事,再小也是大事。”因為在官方的意識型態中,一心為公的人不該老是顧念家中之 事。但神從來沒有將家庭的事當小事看,祂要家庭成為基督徒靈命更新、彰顯祂榮耀與權柄的重要所在。所以,保羅在《以弗所書》第五章提到:神吩咐作丈夫的效 法基督,以捨己的愛來愛妻子;作妻子的要效法基督,以虛己的樣式來順服丈夫。         作妻子的要“順服自己的丈夫,如同順服主”(《以弗所書》 5:22),因為“丈夫是妻子的頭,如同基督是教會的頭” (《以弗所書》5:23)。在男女平權觀念深植人心的今天,覺得這節經文難以消化的姊妹,恐怕不在少數。基督教自由派的解經家就認為,保羅這麼說,顯然受 到了時代的局限。他們宣稱這種男尊女卑的觀念並不是神的意思,因此就沒有必要順服這種過時的教導。           但這真是過時的教導嗎?保羅真的主張男尊女卑嗎?這裡根本的問題,是出在對“頭”的理解上。許多姊妹想不通的是:家中為什麼要有個“頭”?為什麼不能男女平等?要不就大家都不作頭,要不就兩個人都作頭?          這想法似乎有道理,可惜行不通:夫妻意見不同是常有的,怎麼解決呢?民主投票嗎?一票對一票,問題還是存在。有人會說:“這簡單,誰對就聽誰的嘛!”需知夫 妻爭吵本來就是因為雙方各執己見、不肯服輸才吵,更何況許多時候,不同的意見,只顯出不同的偏好,與對錯無關。這時又該聽誰的呢?        “天怎樣高過地,照樣我的道路高過你們的道路,我的意念高過你們的意念”(《以賽亞書》55:9)。神的創造帶來的是秩序,絕非混亂。當保羅說“男人是女人的頭”時,他所依據的是神創造安排的超越性(《哥林多前書》11:8-9),而非當時的文化習俗。          聖經對“頭”的解釋,與世俗世界是完全不同的。在世俗之人眼中,誰作頭誰就神氣,已作頭的就想保住自己的權力與地位,甚至可以為此不擇手段。         基督教反對這種抓權的觀念,但並不是不要首領。聖經記載,當耶穌的十二門徒為“誰可為大”起了爭論時,耶穌說:“你們裡頭為大的,倒要像年幼的;為首領的,倒要像服事人的。”(《路加福音》22:26)。祂為門徒洗腳,就是最好的榜樣。         耶穌是普世教會的頭,但祂不是以神的身份逕直宣佈、強制執行的。而是“虛己,取了奴僕的形像,成為人的樣式”,而且“自己卑微,存心順服,以至于死,且死在十字架上”。所以神立祂為教會的頭,“將祂升為至高,又賜給祂那超乎萬名之上的名”(《腓立比書》2:6-9)。 丈夫的職分:捨己的愛          耶穌在這裡為我們作丈夫的,立下了作頭、作首領的榜樣,就是用捨己的愛與服事的方式,來承擔家中作頭的一切責任。祂從來不曾這樣吩咐過男人:“你是家中的 頭,你的責任就是逼妻子順服。”反而這樣期許:“你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。”(《以弗所書》5:25)。         這種捨己的愛是無條件的,並不以妻子的順服作前提。我們許多作丈夫的,發現自己很難贏得妻子從心底發出的尊重與順服。這或許說明了一個事實,那就是在愛妻子 的這門功課中,神還沒有批准我們畢業,我們還有許多尚待操練學習的。因為,如果作丈夫的像愛自己那樣愛妻子,又如同基督待教會一樣,又有多少妻子會不敬重 順服丈夫呢? […]

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成長篇

告別三十歲(陳宇)

陳宇 本文原刊於《舉目》第11期        帶著滿心的憂鬱,帶著對神的怨歎,我很不情願地跨入了三十歲的門檻。我一點也不想讓人知道我的生日,我只想一個人安安靜靜、無聲無息地度過,不要祝福、不要生日聚會,一切與祝賀有關的,我都不要!           三十歲,對于一個女子來說,她應該有一個溫暖的家,有一個可以靠的肩膀,她應該停止漂泊,找到一個可以停泊的港灣……我多麼盼望自己在三十歲前得到這一切,為此,我在神面前求了一年又一年,但我還是沒能求到我所盼望的。           那個夜晚,我問神:“父啊!你還要孩子等多久?孩子已經等得很累、很疲、很乏!”           許多好心人都不斷地勸我:“你再不找,就越來越困難了。找個人好的,對你好的,有一定經濟基礎的,不反對你信仰的,就可以了嘛。為什麼非要找基督徒呢?現在 年輕人誰信啊?你這個條件一設,不是把大多數人都劃出範圍了嗎?”或是:“女人的青春很短暫,更何況你已經進入大齡青年的行列。再不抓緊,一轉眼就三十好幾了!……”          這些話,就充斥著我的心,我被憂愁和軟弱包圍著……一方面我很清楚,我無法和不信的人一起生活,溝通;而另一方面,我又無法靠信心來仰望神!這種上不著天,下不著地的感覺,讓我很是無奈……          我在消極的心態中等候著神。然而,神依然沈默。日子就這麼無聲無息地劃過,沒有任何改變。          但是,我們的神是施憐憫和慈愛的神,祂不會永遠把我們放在孤苦無告的狀態下,祂有祂的時間,祂能讓“萬事互相效力,叫愛神的人得益處。”          今年五一休假期間,我回到家,遇見了一位已經移民加拿大的姐妹,在她移民赴加前,我們一直在一起聚會。她到我家,與我談起婚姻。當時,我的態度很無奈,她就只問我一句話:“你對你的婚姻,是否有個單純的心志,就是為了榮耀神?”聖靈就藉著這句話,在我心裡作工。          節後我回到工作的城市,當我一個人默想的時候,這句話常常浮到我的面前。我對主說:“主啊,這個問題,我還確實沒有想過。我的心並不單純,我對配偶的選擇標準和世人沒有什麼區別,我仍然有著自己的虛榮心,仍然有著自己的喜好。我並沒有真正完全交託給你,我也沒有真正將主權交給你,我是求你成全我的意思,而不是求你成全你的旨意。”           是的,愛我們的神,實在願意我們這些兒女能聽見祂說話,能遵行祂的旨意,不偏行己路。神有祂自己的時間!就在這段 默想的日子裡,我對著神的禱告也有了改變,我不再問“為什麼”,而是對神說:“主啊,我現在相信你給的就是最適合我的。過去雖然我也求,但我一直害怕你給的,是我自己不喜歡的,我對你沒有真正的信心。          “我現在開始學習把主權交給你,求你讓我放下自己的意思,能看見並聽見你的旨意。一直以來,在道理上我知道要順服,但我並沒有在實際中順服。主啊,我現在願意學習順服!”          當我這樣禱告一段日子以後,我的心也就隨之安息在主的平安裡面了。放下自己的意思,是難受的,是掙扎的,但當你為主放下的時候,主接著帶給你的釋放和安息,卻是無法用言語描述的。          感謝神,也就在五月份,我在“讚美網”上看到署名“恩泉”的一篇文章,是“基督徒婚姻一大誤區”,對我幫助很大!這篇文章寫道:“你要不斷地求神為你預備你的配偶,但是更重要的是在神還沒有給你配偶時預備你自己,多親近神,多與神交通,讓自己的靈命不斷長進。同時,也要去學習各種生活尤其是家庭生活中的技能。這樣,當你將自己完全擺上,並達到適合婚姻的時候,神就會帶領你的良人出現在你的面前了。”          是的,我發現周圍有很多進入婚姻的人,有各樣的困難,婚姻中佈滿烏雲。不幸的婚姻似乎越來越多,甚至在弟兄姐妹中間也有。很多是因為匆匆忙忙進入了婚姻,在此之前,卻沒有好好的預備!          神藉著這些事情,讓我看到,在進入婚姻前,需要好好預備,否則很難面對婚姻中出現的難處,也不知如何與對方共同面對婚姻中許多實際的問題。于是我禱告說: “主啊,你讓孩子看見,自己並沒有預備好,我還不夠資格進入婚姻。主啊,你實在是愛孩子的,你為了讓孩子在進入婚姻後少受傷害,所以你讓孩子在進入婚姻前 […]

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生活與信仰

這算什麼基督徒?--我對〈陽光和小孩〉一文的回應

丁喬 本文原刊於《舉目》第10期        看到《舉目》第8期12頁上林鹿所寫的〈陽 光和小孩〉一文,簡直不相信世上會有這樣的基督徒。這篇看來像小說的文章,描寫一個媽媽甘願將已是小基督徒的兒子,讓給已經再婚的不信主的前夫。當女法官兩次問她時,她竟表示願退讓兒子、房子和付孩子十年生活費,原因是:我是基督徒,我不願意爭鬧。          作者的原意,可能想表達基督徒的容忍、和平、溫柔,但這種不顧孩子的信仰,不爭取應有的權利,算是一種美德嗎?這就是愛仇敵嗎?我很不以為然。          也許這位姊妹有許多難言的苦衷,希望她能說明,否則太難令人接受了。 我為什麼退讓? 林 鹿         謝謝編輯轉來讀者丁喬對拙文〈陽光與小孩〉一文的回應,她的回應給了我機會重溫七年前神在我生命中的超然作為,我為此獻上感恩。         我想我當時退讓的因素很多:         我不是馬上就退讓的,而是經過半年的掙扎、禱告、尋求神的旨意,預備自己和孩子的心之後,靠著神的加力和恩典,最後作出的清醒的、主動的選擇。神從不強加于人,我也不是被孩子的父親所逼迫。我為自己的選擇負責。         我對孩子的所有權觀念不同于一些母親。我知道孩子是屬于主的,無論是父親還是母親都是神所安排的管家。母親若把孩子當作自己的私有財產,有佔有慾,心思和理性都會被擾亂因而受苦受害。         我尊重孩子的意願,去修改撫養權之前,在沒有給孩子任何壓力下,徵求過孩子的意願。看到孩子能夠安然地接受新格局、新變化,我很放心。孩子去父親那邊居住, 並不意味著我與孩子的關係會疏遠。我們交往的方式雖有變化,但我在他身邊或不在他身邊,我都會以全心陪伴孩子的成長,隨時發現孩子的需要而及時提供幫助。         神在我和孩子的撫養權改變後,也給我們更多的交流機會。我希望兒子不被狹窄的母愛捆綁,我高興地看見他愛他的父親和繼母,他們之間有健康的關係。繼母對孩子的生活和學習照料得無可挑剔,我對孩子的父親和繼母的文化素質有正確的評估和信任。         孩子從來不會覺得我這個媽媽不要他不愛他了,孩子在這種格局中,享受著雙份的愛。現在孩子已經快十五歲了,他的心理和身体都很健康。         當孩子在那邊住的時候,我知道神對我將來的生活有特別的安排。神給我一種屬靈的眼光,讓我看見很多人在爭鬧鬥氣中,耗費了餘下的時間精力的不智慧。生命是短暫的,要珍惜我們可以服事神的有限的光陰,我開始預備自己服事主。          如果不是主開我的眼睛,我不會看見母愛是有限的、是有條件的、自私的,一些母親動機是愛孩子,但若長期處于與另一方爭鬧的狀態,結果是害了孩子,也害了自 己。為了孩子的益處,我厭惡爭鬧。我知道在一定的時候,母子遲早會分開(大概上中學就住校了)那時,我會用新的方式表达對孩子的愛。         在離婚的時候,神讓我看見了這個世界上的一切都會改變,我以感情為財富,這財富會消失,那麼物質的財富(房子、金錢)就更算不得什麼了。先失去了丈夫,然後失去了孩子,再失去房子。這個過程,若心中無神就是毀滅,是災難,若是靠著神,就是最大的祝福的起點。         […]

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事奉篇

評析:當柳下惠作了陳世美

林杏音等 本文原刊於《舉目》第9期         如果要素描北美的中國學人基督徒,蕭毅正是其中典型:自幼勤奮努力,出國後仍然繼續他奮鬥的人生;到了北美,有機會接觸基督教,經過一番從無神到有神的掙扎後信了主,也願意投入事奉,於是很快就與教會弟兄姊妹熟絡起來,甚至成為團契中的領袖。         北美中國學人基督徒靈命的成長,多數是由個人靈修讀經、聽道、團契小組,閱讀屬靈書籍,或是參加退修會、培靈會等而來的(註1)。初信主、有追求的人,藉著 神的話語及聖靈內住的提醒與責備,對罪的敏銳感會逐漸增強,行為上也因此有相當程度的改變,譬如對人溫和、有愛心、“雷鋒式”的表現等;不過理論性的認 知,可能還是多過救恩的體驗、生命的變化,及內在徹底的更新。舊建築雖已拆除,斷垣殘瓦若不清理乾淨,新大樓的施工必然會受到嚴重的影響。         屬靈生命的建造也是一樣,我們要是對內心深層的罪過與罪念沒有清楚的覺察、對過往根深柢固的信念和價值觀沒有痛切的反省,就不易對自己的蒙恩油然生起“怎能 如此”的驚嘆,也不易與主建立起愛的關係。這樣的光景平日看不出有什麼不妥,一旦遭逢“雨淋、水沖、風吹”的考驗,那麼“倒塌得很大”的後果恐怕是難以避 免的。         蕭毅與夏雪的故事,可說是靈命“屋漏偏逢連夜雨”的例子。且讓我們根據小說中的描述,先對蕭毅進行一番“抓漏”工程(至於夏雪,我們將在下一期的評析中另文討論): 一、對合神心意的婚姻觀缺乏認識         蕭毅雖信了主,許多想法還是宿命論式的,“特別是對婚姻的事兒,認為那是前世定好的姻緣”。姻緣既是命裡注定,只好對交往了六年的女友採取“雖不滿意但可接受”的消極態度。         被情勢牽著鼻子走的蕭毅,大概沒留意到:非常看重婚姻的神,並不喜悅蕭毅在這樁婚事上僅僅持著“要作個大丈夫”的態度。首先,聖經的原則是“你們和不信的原 不相配,不要同負一軛”(《林後》6:14),這不是說基督徒可以拿對方不信主作為藉口來解除婚約,而是說信與不信雙方都應該坦誠地討論婚後所可能因此引 發的種種衝突歧異,並尋求解決之道(註2);但是蕭毅雖然與女友“在電話裡一來二去地開始談婚論嫁”,卻似乎並不在意這位準配偶重生得救的問題。他可能不 怎麼熱心向女友傳福音,恐怕也沒有意識到與配偶在基督裡同心同行的重要性。         其次,聖經說“你們作丈夫的要愛你們的妻子,正如基督愛教會, 為教會捨己”(《弗》5:25),但是蕭毅雖然要求自己“應該行事為人合乎經訓”,卻沒想到求神幫助他明白婚姻中的捨己之愛;他不知如何理解對未婚妻缺乏 激情的困擾,只好以“找媳婦是要過日子的,沒有什?愛不愛的”來自我寬慰。如此粗糙馬虎的婚姻觀,就算夏雪沒出現,就算蕭毅和女友結了婚,婚後勃谿時起或 將就湊合、甚至發生婚外情的可能性都是不低的。 二、對愛的本質缺乏認識         有首流行歌的曲名叫《讓我一次愛個夠》,還有一 首情歌唱道 “It can’t be wrong, […]

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透視篇

婚姻原是百年期 ──大陸婚姻關係的概況與展望

林國亮  本文原刊於《舉目》第8期 前言        中國是個異質性極高的社會,過去一個世紀以來,經歷了前所未有的動盪。城市與農村、沿海與內地、經濟特區與非經濟特區、1949年前後,以及改革開放前後的差距都很大。再加上政 治意識、教育、職業、家庭背景和個人特質等等錯綜複雜的因素,使得任何論述中國婚姻狀況的文章,都難免有以偏概全、掛一漏萬的問題。         本文僅就過去十年來英美學術刊物上對中國婚姻狀況的論述,再加上筆者在海外多年來從事婚姻協談的經驗,提出一個簡要的綜合報告,供關懷國內婚姻狀況的弟兄姊妹參考。 時代背景         1950年,中華人民共和國制定了建國後第一部婚姻法《中華人民共和國婚姻法》,明確指出父母不得干涉兒女的婚姻自由,禁止指腹為婚、重婚、買婚、娶妾,廢除收取聘金、嫁妝的傳統,許可女人婚後不冠夫姓、保証女兒與兒子有同等的財產繼承權,並允許離婚等。        “大躍進”之後,一直到文革期間,人民公社與工作單位等取代了家庭作為社會的基本單位。許多夫妻為了工作或戶口等緣故,飽受兩地分居生活之苦。幼童則多由父母之一方、祖父母甚至工作單位來撫養,婚姻與親子關係變得脆弱。         改革開放以後,工作單位的功能日趨薄弱。1980年所修訂的婚姻法,主要以維護社會的安定與秩序為著眼點,家庭再度成為社會生活的基本單位。同時為了遏止人口的過度膨脹,亦把1979年公告的一胎化政策正式列入婚姻法內。         2001年4月所通過的新《婚姻法》,再度肯定以婚姻為基礎的家庭是社會的細胞,是人們的基本生活單位,並在總則中明白宣示“夫妻應當相互忠誠、相互扶助”。新 《婚姻法》引起的焦點話題,即包二奶(重婚、同居)、婚外性行為、離婚、家庭暴力與家庭財產分割等,反應出了當前社會生活中的一些新問題。 擇偶的條件         1949年以前,擇偶的過程多由父母決定,或由父母安排且經由當事人同意,只有少數是男女雙方自由戀愛而結合。1949年以後,官方鼓勵擇偶雙方自由交往,最後經由雙方單位的同意而結合,從而削弱了父母對子女擇偶的影響。         擇偶時,人們一般仍循“門當戶對”的原則,只是“門當戶對”的定義一直隨著時代、環境而改變了。土地改革、大躍進和人民公社等措施對農村婚姻策略大有影響。 1949年以後,每一個村民按之前三年的經濟狀況,分成九個不同的等級。從此,階級成份大大影響擇偶的對象。政治成份、與地方幹部的關係、能否到工廠工 作、親戚是否有權勢等,成了重要的參考條件。黨員的子女與黨員的子女通婚,貧農、下中農和中農的子女互相通婚,地主與富農的兒子則較不易在本地找到對象。         改革開放以後,農村的擇偶條件繼續受到政治與經濟因素的影響。婚禮的嫁妝、聘金和喜宴的要求大幅度提高。某些傳統陋習亦大有死灰復燃的趨勢。         就城市的情形而言,1987年和1991年分別在保定和成都兩大城市所從事的調查研究發現,一般擇偶時,也是注重外在的、有形的條件。只是在改革前,一般人 比較重視的是黨員身份、工作單位和家庭出身等,是否與自己相當。改革開放以後,人們則重視學歷、職業、經濟能力等是否與自己相當。 婚姻的品質         在中國傳統裡,家庭關係中的夫妻關係遠低于親子關係。婚姻的主要目的是為了傳宗接代。1949年以後,藉著婚姻法的修改,允許夫妻因為感情破裂的理由而離 婚,進而提高了感情在婚姻當中的重要性。然而實質上,由于種種政治原因,1949年以後,一般夫妻關係雖然算是穩定,但品質並不高。         […]

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