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在婚姻中,從失望到絕望之後(豔陽)2016.06.09

文/豔陽

本文原刊於《舉目》79以及官網2016.06.09

圖1-談妮攝-DSC_0325.R30年少時,我生活在支離破碎的家庭裡。爭吵、暴怒、惡言惡語,幾乎是家常便飯。我極沒有安全感,時刻都在觀察父母的臉色,害怕哪裡做得不好,觸怒他們。

日復一日,年復一年,我養成了懼怕、憂鬱、敏感的個性。

 

幻想婚姻帶來幸福

為了逃避痛苦,我沉迷於閱讀,藉著各種各樣的小說安撫空虛的心靈。小說裡唯美的愛情故事,誘導著我幻想——當那個白馬王子翩然而至的時候,就會帶我忘記過去,離開現在,進入將來——無比美好、快樂的將來,過著“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活。

2003年,我認識了耶穌。情感細膩的我,知曉了主對我的愛後,開朗了許多。到了適婚的年齡,周圍熱心腸的人紛紛給我介紹對象,我最終選擇了一個傳道人介紹的弟兄。

這位弟兄是退伍軍人,在成都市服事(我在昆明),老家在成都郊縣。全家人都信主,母親是當地教會的帶領人。

我看了一張他的照片,照片上的青年面無表情,直視著遠方,那眼神讓我覺得飽經滄桑而又似曾相識。我認為找到了與我同病相憐的人,因為只有同樣的經歷才會如此渴望知己、渴望幸福。

不久,在教會的查經會上,我們相互認識了。經過一年多的交往,我們結了婚。從認識到結婚,我們只見過3次面,平時的交往方式就是打電話。在一起相處的時間不多,對彼此的瞭解少之又少。

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丈夫的家庭背景

婚後,他堅持回成都服事。我放下了在昆明的生意,帶著對美好生活的嚮往,於聖誕前夕,跟著他來到了成都。一下火車,刺骨的寒風撲面而來。陰沉沉的天空彷彿罩在頭頂,好壓抑。

經過幾天的努力,才租到房子安頓下來。隨即我們一起去探望在郊縣的公婆。

在公婆家,我努力做事,挑水澆菜、燒柴火、做飯,儘量討他們喜歡,就像年少時在家裡努力做事討好父母一樣。在這陌生的地方,他們是我唯一的親人,我希望得到他們的認同和關懷。

然而,生活並不像我期望的那樣。

一個寒冷的日子,我們夫妻和公公在田裡栽菜秧。忙到下午1點左右,公公對我說:“你先回去,看看你媽煮飯了沒有?等一下她玩耍忘記了。”我不太清楚公公的意思,堅持再幫會兒忙。

我們從地裡回家,已是下午2點。就像公公預料的那樣,婆婆站在屋裡,午飯還沒有著落。一個剛好來串門的村民看見我,說:“你們家的生活麻煩,你媽又慢,平時農忙全靠兩個兒子……”

村民絮絮叨叨地說著。我沾滿泥土的雙手,和我的心一起,在寒風中越來越涼。

公公才洗了手,就被婆婆叫去做事。他笑眯眯地忙裡忙外,沒有任何怨言。公公是如此寵愛婆婆,他們家庭和睦,不吵不鬧,快樂、滿足地生活著。

婆婆告訴我:“我們的兒子養得嬌慣,談不上管教,怕傷了他的心。”

丈夫原來是在這樣的家庭裡長大!跟我之前所瞭解的完全不同。我漸漸意識到,我們的差距太大。

新年伊始,我給遠在昆明的小姨打電話問候。丈夫知道後很生氣,責備我:“你為什麼不給我說一下?我們一起給他們打電話,不是更好嗎?”我也覺得委屈,不知道自己做錯了什麼!

看著我們爭執,婆婆擔心兒子吃虧,就出來幫他。婆婆用聖經的話教訓我,我怎麼說都錯。

這件事深深刺激了我。我突然間明白:自己還沒有擺脫過去的傷痛,就又進入了另外一個漩渦。

婆婆在家裡猶如女王一般。我沒能討她喜歡,被孤立了起來。從小就想討好人的習慣,到她這裡撞了牆。而嬌生慣養的丈夫,個性又那麼強硬。我想要依附他們的情感,自此剪斷了。我無路可走。

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對婚姻漸漸失望

回到成都後,我們的生活開始磕磕碰碰。廚房裡燈泡壞了,我說要換,他卻拖著。水管漏水,我說:“要換水龍頭。”他說:“不嚴重,用盆子接一下。”

我說:“我們要努力工作,不能懶散。”他說:“不努力工作,就不是上帝的兒女?上帝就不喜歡你啦?”我說:“我們沒有房子,這樣搬來搬去,我們女人會沒有安全感。”他說:“我們又沒有像乞丐那樣住在橋底下!你的安全感來自於有房子,你的信心有問題。”

我告訴他:“今天我出去,遇到什麼什麼事……”他只會回答:“嗯,哦……”我說:“在這個城市裡感覺好孤單。”他說:“誰讓你自己不去交朋友!”我說:“電動車不能停在樓底下,要停在車棚裡。”他說:“那樣太麻煩。”結果價值幾百元的電池,被偷了好幾次。

我們無法溝通。他成長在幸福、美滿的家庭,在他的世界裡只有滿足和喜樂,所以他不能明白我成長中的痛苦、抑鬱為何物,不明白我現在的孤獨是為何。看到我的情緒,他驚為怪物。

我的任何想法到了他那裡,得到的回應不是“我懂”,而是“教訓”。在他面前,我不是一個軟弱、需要扶持和憐惜的女人。他對我處處教導,事事挑剔。

我嚮往的“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活,被殘酷的現實化為灰燼。而更大的考驗還在後頭……

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沒人在乎我的眼淚

結婚幾年,我反復自然流產。每經歷一次,就痛苦一次。長時間下來,心靈的壓抑、身體的折磨,難以忍受。

我找不著出路,無數次地問主:“我該怎麼辦?我錯在了哪裡?”可那些年主是沉默的,聽不到祂任何的聲音。

後來檢查出,是丈夫染色體異常,導致了不育。我抑鬱了許久。面對很多人的議論、眼光,我只好把眼淚吞進肚子裡。

經過禱告和漫長的等待,我於婚後第7年生下了兒子。

生產住院時,婆婆來了。丈夫安排她在家煮點飯。可是婆婆清晨起來,開著大火燉上雞,人又去睡覺。等丈夫去舀湯時,才發現燉乾了。他為此說了婆婆幾句。中午時分再回去拿午飯,卻見婆婆生氣睡著,家裡什麼吃的都沒有。他只好又去買菜,回來做好,再送到醫院。

我看到隔壁床的產婦都在吃下午點心了,我的午飯還沒送來,兒子又不停地哭鬧,剖腹的傷口痛不可忍……我難過得躲在被子裡哭。

丈夫送飯到醫院時,已是下午2點多。我問他:“我才生了孩子,你都不能照顧我一下嗎?都幾點鐘了?”他說:“你哭什麼?我回去又要買菜、做飯,又要安慰媽。我歇過沒有嘛?”

我就是這樣,度過了人生中最需要關心、照顧的時刻。都說月子裡哭會傷眼睛,可有誰在乎我的眼淚?

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從失望到絕望

兒子出生後,丈夫處處關注著他。任何一點小事,都會成為他責備我的理由。他一看到兒子不好的習慣,就會追究到我父母對我的影響。

我終於醒悟過來。別說指望他“懂我”,就是別再揭我的傷疤,他都做不到。他看到我為此難過,卻視而不見,只有冷漠。以前他做得不好,會說:“對不起!”現在,就當什麼都沒發生過。

我對主說:“我的日子該怎麼過?”主還是沉默,只是引導我看自己生命中需要對付的地方。

一件事情的發生,使我對婚姻從失望進而到了絕望。

兒子3歲的時候,我意外懷孕。一個雨夜,丈夫卻沒有開車,而是騎著電動車到我的店裡,接我們回家。懷有8個月身孕的我,和年幼的兒子一起坐上車。一家人穿上大雨衣,兒子哭鬧不停,因為他不想藏在雨衣下。

下雨視線不好。在十字路口為了避讓一輛轎車,電動車打滑晃動,兒子隨即摔了下去。我藏在雨衣下面,不知道發生了什麼,只感覺車子搖搖晃晃地往前走,直到摔倒在地上。

我聽見路邊的行人尖叫:“哎呀,娃娃!”我回過頭,才看到兒子在一輛白色轎車下,小小的身軀卡在車子的兩個前輪中間,只有頭露在外面。我拼命向兒子跑去,擋在轎車前面,喊叫:師傅,壓著人了,快倒車!

兒子抱起來後,司機從車上下來,說:“只看見電動車過去了,沒看見雨衣下藏著的孩子掉在路邊。我正想慢慢地移過去停車,卻沒想到軋著了孩子。”

我要求司機去市裡最好的醫院給兒子檢查,我在醫院裡掛號、排隊、找醫生,顧不得自己笨重的身體四處奔走。經過兒外科醫生的仔細檢查,兒子毫髮無損。我的心才放下來,不住地向主感恩!

回到家裡已是凌晨,我問丈夫:“你知道孩子從車上掉下去的時候,為什麼不吭聲?為什麼還繼續往前走?”他沒有解釋。

那一夜,我徹夜難眠。一閉上眼睛,就看到孩子被軋在車下的情形。我真是後怕:“如果不是主的看顧,車輪稍微有一點偏差,後果就不堪設想。”

第二天,我病了。想到自己挺著那麼大的肚子,帶著年幼的兒子,為了生活,起早貪黑地做生意!有婚姻、有丈夫又怎麼樣?還是無依無靠的!我心裡難過極了。

這時,我聽見主說:“人是何等的有限!”得到主的回應,我的困惑解開了一些。我想了好久,對主說:“我所嫁的人,是有限中還要有限的。真正養活我們母子、保護我們母子的,是主你自己。”

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成就另一個“我”

回首10年的婚姻生活,像是行走一條蜿蜒曲折的路,很辛苦,無數次跌倒,無數次錯過。可奇妙的是,我從未失去過什麼。相反,主默默帶領著我一路收穫。每過一個坎,就更堅強一些。每上一個臺階,信心就有新的突破。

現在,家裡的燈壞了,我自己換上;煤氣漏了,我找人來修;驗收新房,我抱著孩子,跟隨裝修師傅到處看;難過了,沒有一滴眼淚;想不開,就不斷禱告、仰望主。

我再也不是那個想要依靠婚姻、依附丈夫,想得到體貼、安全感、過快樂生活的我。我已成長為另一個我,就是主所期待的單單依靠祂、以祂為樂、堅強的我,是主用10年的時間,磨礪、培養出來的我。

主對人一生的計劃,是我們測不透的。祂為了塑造人,必要使其經歷蛻變的過程。這個過程也許痛苦、艱辛、孤獨,可是只要不停止對主的仰望,堅持下去,就能看到全新的人。

相反,如果怨天尤人、自暴自棄,那麼,人生就會成為荒涼無涯之路,到老也走不出來,想逃也沒有去處。只有回轉信靠主,讓主的旨意在自己身上成就,才能成為一個全新的、喜樂的人。

 

作者現居成都。

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比珍珠更寶貴——從人妻到人母(蒼蘭)2016.05.03

文/蒼蘭

本文原刊於《舉目》官網2016.05.03

才德的婦人誰能得著呢?她的價值遠勝過珍珠。(箴》31:10

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黃慕仁、春華夫婦,多年來擔任教會青年團契的導師,用上帝的話語餵養年輕人,幫助年輕人在信仰上紮根。他們的信心、愛心和行為,影響了很多人。在他們帶領下,團契不斷成長。

作為團契導師、醫生的妻子、4個孩子的母親,春華是怎樣平衡事奉和家庭之間的關係?在子女教育和金錢奉獻上,她又有什麼樣的原則呢?帶著這些問題,我採訪了她。 

那是週二的晚上。慕仁因帶領預查不在家。他們11歲的女兒麗百佳開門將我迎入,迎面而來的是香噴噴的烤火腿和孩子們的笑臉。共同進餐後,麗百佳懂事地帶弟弟、妹妹在一旁玩耍,而春華和我分享了一路走來上帝的預備、祝福,以及她所學習的功課……

天堂和地獄的油畫

父親帶我去教會的時候,我還小,不知道信仰是什麼。教會裡有一個老媽媽對我很關心,經常請我到她家裡作客,並教我彈鋼琴。

我10歲的時候,老媽媽帶我去參觀美術館。在一幅文藝復興時期的油畫前,我們停了下來。這幅畫的一邊是絢麗的天堂,一邊是陰森的地獄。老媽媽問我,是要去天堂,還是地獄?我當然選擇了天堂。地獄的場景嚇壞我了。這就是我的初信。

這以後,老媽媽給我講了很多聖經的故事,幫我明白信仰的含義。

我的第一個神學“老師”,是讚美詩。當時,我隨父親參加中文堂的聚會。然而,我的中文不夠好,聽不懂牧師的講道。而讚美詩集有中英文對照,容易讀懂。那些深奧的神學理論,就隨著悠揚的聖歌,流入我的心中。

真正在基督裡成長,是在大學讀護士專業時。上帝帶我去了幾家教會,其中之一是浸信會。那裡的牧師文化程度並不高,講道也沒有太多花樣。他反反覆覆講的,就是耶穌的十架。我對耶穌和十架的認識,就此打下了堅實的基礎。

另外兩家教會,一家是路德會,一家是弟兄會。當時我是激進的女權主義者。上帝通過這兩家教會,徹底改變了我。

我認識了很多柔和、順從的女士,被她們的內在力量和美麗所吸引。她們聰慧、能幹,卻選擇謙卑、順從,而她們生命滿足而快樂。相比之下,我作為女權主義者,總是在爭取權力,卻沒有她們那種快樂、滿足。

也是在大學期間,我與慕仁相識。嫁給他之後,我更深刻地體會到,作一個順服的妻子很快樂。當然,慕仁也非常尊重我,凡事與我商量,聽我的意見。有他作為家裡屬靈的頭,是上帝對我的祝福。

非洲森林裡的雄獅

慕仁和我結婚後,到多倫多讀醫學院,我則開始找工作。當時護士的工作很難找,所以有7個月的時間,我沒有工作。上帝就用那段時間預備我。教會的董長老對我說:“春華,這段時間是你一生中最好的時間,你還沒有孩子,也暫時沒有工作,你可以用全部的時間、精力來追求上帝。”

就這樣,我利用這段時間,閱讀了大量的神學方面的書籍,包括我最喜愛的神學家如Jonathan Edwards,Charles Spurgeon,John Piper,John MacArthur,JI Piker等的著作。通過聖經和這些屬靈書籍,聖靈不斷地餵養我、塑造我。

我和慕仁在教會的頭兩年,沒有參加任何事奉。我們雖參加主日學和青年團契,但是,總覺得沒有得到足夠的餵養。我們考慮換教會,並為此禱告了近一年的時間,卻一直沒有平安。

有一天,我看了一部電影《非洲森林裡的雄獅》。那天晚上,那些兇殘的雄獅,一直出現在我腦海中,令我輾轉難眠。我想到教會初期的信徒,被迫在鬥獸場中與這些殘忍的雄獅競技,最後被獅子撕碎、吞下。他們的信心,經受住了最殘酷的考驗。如果換成我,我能不能經受這樣的考驗? 

我突然意識到,我未必能。因此,我非常不安,不能入睡。 那天晚上,慕仁也睡不著覺。

我們深夜起來,分享、禱告了兩個小時。上帝讓我們看見自己的罪。我們對教會有諸多批評,抱怨教會沒有給我們足夠的餵養,卻從沒有想過服事教會。為此我們流淚懺悔,並將自己交託給上帝,願意用上帝給我們的恩賜來事奉教會。

不久,青年團契的導師就找到我,問我是否願意作為導師參與服事。幾個月後,教會也呼召慕仁成為青年團契的導師,讓我們夫妻一同事奉。這時,我們清楚地知道,上帝聽了我們的禱告——這也是我們想要換教會,卻一直沒有平安的原因。

上帝把我們帶到這裡,並不只是讓我們得到餵養,還要我們事奉,帶領弟兄姊妹。

這才是重中之重

我和慕仁成為青年團契的導師後,把教導上帝的話語作為事工的重中之重。因為上帝的話語滿有能力,作為基督徒,最重要的就是在上帝的話語中紮根,這樣才能結出果子。

我們改變了團契原有的查經模式。每一次查經前,我們都要查考大量的資料,也下了很大工夫,培訓那些追求上帝的話語的弟兄姊妹成為查經小組的帶領人。

因為查經品質的提高,團契的成員參與查經的熱情也逐漸提高。漸漸地,查經成了團契中最受歡迎的活動。弟兄姊妹們的生命,也在上帝話語的餵養下逐漸成熟。經過5、6年的培訓,團契中很多弟兄姊妹成為教會各項事工的骨幹。

慕仁負責團契的總體帶領,尤其是上帝話語的教導工作。我作為女性的團契導師,主要是幫助姊妹成長,樹立聖潔生活的榜樣,並用上帝的話語教導姊妹。

《提多書》2:3-5中有我的使命:“又勸老年婦人,舉止行動要恭敬,不說讒言,不給酒作奴僕,用善道教訓人,好指教少年婦人,愛丈夫,愛兒女,謹守,貞潔,料理家務,待人有恩,順服自己的丈夫,免得上帝的道理被譭謗。”

除了配合慕仁工作外,我還對姊妹們進行一對一的門徒培訓。這十多年來,我每年都會挑選4、5個姊妹進行培訓。這些姊妹有的是初信需要餵養,有的是預備帶領事工,或每週一次,或兩週一次。另外,我還帶領婦女小組討論女性面對的問題,例如戀愛、婚姻等等。

最近6、7年來,團契中不斷有人邁入婚姻。我的事工中也就添加了婚前輔導。我和預備結婚的姊妹探討上帝所設立的婚姻的意義,妻子和母親的角色,夫妻生活等等。

到目前為止,團契內每一位新娘,婚前都在我這裡進行過婚前輔導。感謝上帝,她们婚後都擔起了蒙上帝喜悅的妻子、母親的角色。

因為教導別人,我必須不斷提高自己。我堅持通讀聖經,每天讀一、兩章,默想上帝的話語,並用所讀的指導我的禱告。現在已經記不清通讀過多少遍聖經了。還有,就是讀各種神學書籍,以及信心偉人等的傳記,包括愛德華茲、戴德生等的傳記。

長女麗百佳出生後,孩子們相續到來。10餘年來,我在主日崇拜不能專心聽道,因為要在嬰兒室陪伴孩子。所以,我通過讀書和聽道來補償。我經常聽John Piper等人證道的錄音。開車時沒有孩子們的打擾,是聽證道的最好時間,所以我喜歡上了開車。

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身體疲乏,精神滿足

先求上帝的國和上帝的義,是我生活的準則,也是我教育孩子的準則。我們不會因為孩子影響事工,而是從小就讓他們知道,在基督徒的生活中,上帝總是第一位的。

孩子從小就在我們的事工中長大。我們帶他們去教會、參加團契。他們也習慣了叔叔、阿姨們常來家裡。我進行門徒培訓的時候,他們就在周圍玩。家裡有小組聚會的時候,孩子們也參與。

我們非常注重孩子的教育,並有一套系統的教育方法,希望幫他們從小養成合乎聖經的人生觀。聖經上非常明確:教育子女是父母的首要責任!

從孩子學會說話開始,我就教他們背聖經。

有幾句聖經,在他們只有3、4歲的時候,我就要他們牢記。第一句就是 “起初,上帝創造天地”(《創》1:1), 然後是“世人都犯了罪,虧缺了上帝的榮耀”(《羅》3:23),再就是“罪的工價乃是死;惟有上帝的恩賜,在我們的主基督耶穌裡,乃是永生” (《羅》6:23)。

這幾句話概括了福音。我要孩子們在很小的時候就明白並牢記,奠定一生的信仰基礎。

長女麗百佳3歲時,我們開始了家庭讀經禱告。每天晚上,慕仁都給孩子讀一段聖經,並與孩子討論。至今我們已經和孩子一起通讀了兩遍聖經。我們的家庭讀經,從兒童版的聖經故事開始。現在女兒麗百佳和安娜(9歲)已經聽得懂NIV成人版本,所以這一年我們開始讀NIV版。

在孩子上床前,有15分鐘的時間和父親玩耍。慕仁把小兒子思提(6歲)和思敏(4歲)放到床上時,會給他們讀兩句兒童版的聖經金句。

我非常認真地選擇孩子讀的書籍、看的節目、讀的學校。我為孩子購置了大量兒童版的信心偉人的傳記和屬靈書籍,也經常帶他們到大自然中玩耍,或到博物館參觀,讓他們認識上帝,包括上帝奇妙的創造。

慕仁除了醫生的工作之外,還有科研的任務。他更在團契和教會的事工上花大量的時間。為了支持他,我擔起了教導孩子的主要責任,也擔起了幾乎全部的家務。

從長女出生起,這10多年的時間,我每天的睡眠時間只有5、6個小時。但是,看到弟兄姊妹不斷成長,就是我最大的滿足。尤其是弟兄姊妹遇到困難時相信我們,與我們分享,並徵求我們的意見,讓我們感到一切付出都不是枉然。所以,我身體經常感到疲乏,但是精神上確實非常滿足。

一次艱難的挑戰

兩年前,我和慕仁經歷了一次艱難的挑戰。那時,他正忙於科研經費的申請(每年申請經費的時候,他都異常忙碌)。即使是在家的時間,他也幾乎都用在了工作上。

可是,團契裡有一位弟兄,每天打電話來與慕仁談心,有時甚至一天幾次,每次都很長時間。這佔據了我們寶貴的家庭時間。更令人頭痛的是,這個弟兄雖然打電話諮詢,卻並不聽從慕仁的意見,而是反覆在同樣的問題上轉圈子。

這種情況持續了很長時間。慕仁出於愛心,不願意提醒那個弟兄,打電話要有適當的限度。我是一個很少抱怨的人,但那段時間,我確實覺得,慕仁在乎所有弟兄姊妹的感受,唯獨忽略了我。

我們花了幾個月的時間,才走出低谷。

通過這件事情,我們夫妻都學到了功課。對我來說,要學會更善於表達自己的感受。對慕仁來說,要學習有意識地留出時間和我分享、交流。因為,家是我們事奉上帝的根基,必須要小心維護。

這以後,電話裝了留言和來電顯示,來保護晚餐和家庭讀經、禱告的時間。電視也束之高閣,因為我們不想把時間浪費在看電視上。

每天孩子入睡後,我們會留點時間,吃些水果,聊聊天。另外,除了孩子放假時,慕仁會休假之外,他在每年春天和秋天,也安排了一個星期的假期,專門用來陪伴我,花很多時間陪我採購和整理房屋。

經過這次考驗,我們的關係比以前更好,因為我們更用心地維護家庭了。

更有價值的用法

我小時候,因為看到父母為金錢問題吵架,就下決心,長大後一定不讓金錢束縛我。我12歲的時候,開始為未來的伴侶禱告,求上帝給我的伴侶是合上帝心意的人,也是慷慨大方的人。

上帝答應了這個禱告,將慕仁給了我。我們從來沒有為金錢煩惱過。長女出生後,我辭去了工作。當時,慕仁還是學生。我辭職,就意味著失去護士的收入,全家要靠慕仁研究生的獎學金生活。

然而,我們都覺得,孩子教育是最重要的。錢可以慢慢賺,但是孩子教育的時光卻是一閃即失。所以,我們決定,我全職在家撫育孩子、服務教會。

後來事實證明,這個決定是正確的。正是因為捨棄了職場上的工作,我才有可能擔當起家裡和教會的各種服事,並全力支持慕仁的工作和事工。

我們有4個孩子,孩子又都在私立教會學校讀書,所以,經濟上並沒有多少剩餘。但是,除了十一奉獻外,我們還支持了4、5個宣教士。可以說,我們的金錢奉獻沒有上限。只要上帝的國度需要,在我們可能的範圍內,我們都願意支持。

這意味著我們不會有多少存款,也沒有多餘的錢維修、保養房子。然而,我相信上帝會將各樣恩惠加給樂於給予的人,使他凡事充足(參《林後》9:6-8)。

在個人的花費上,我儘量節省,因為錢可以用在更有價值的地方。尤其在購買衣物等可有可無的商品時,我總是買打折的,或5折,或3折,從不買原價的。若上帝的旨意要我們支持某個宣教士,而我們沒有做的話,我即使給自己買東西,都會覺得不安。

《詩篇》90篇摩西的禱告提到,一生一世轉眼飛去。我們都有一天要面對上帝。我時時禱告,求上帝讓我得到智慧,知道數算自己的日子,每一天都能夠對上帝交帳。我也常常在上帝面前省查自己,不斷地與自己肉體上的軟弱開戰。我盼望見主面的時候,祂能對我說,忠心的僕人,你的一生沒有虛度。

在那個再也沒有罪的束縛的世界裡,與主同在,得到主的肯定,是我最深的盼望。而現在的每一天,我相信,先求上帝的國和上帝的義,其他的一切,上帝都會保守、祝福。

尾聲

結束採訪時,已經是晚上10點。慕仁還沒有回來。春華邀請我參加她的家庭讀經禱告。小思敏從《生命聖詩》中選了兩首歌,我們一起唱。從孩子們熟練的歌聲中,我知道這些當初將上帝的真道灌到春華心中的聖歌,現在也成了孩子生命的一部分。

“才德的婦人誰能得著呢?她的價值遠勝過珍珠。她丈夫心裡倚靠他,必不缺少利益。她一生使丈夫有益無損。”在慕仁的眼中,春華就是《箴言》中的“才德的婦人”。

慕仁說,他感謝妻子的關愛、禱告和陪伴,更感謝她的辛勤勞動和勤儉持家。正是因為有春華犧牲自己的事業,全力支持他,他才能在追求事業的同時,投入大量的時間、精力服事教會。

多年來,春華的言傳身教,也給團契裡的姊妹樹立了“合上帝心意的女子”的榜樣。

“她的兒女起來稱她有福;她的丈夫也稱讚她,說:才德的女子很多,惟獨你超過一切。豔麗是虛假的,美容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。願她享受操作所得的;願她的工作在城門口榮耀她。” (《箴》31:28-31)

作者來自中國遼寧,神經科學專業。現在加拿大多倫多, 在病童醫院做博士後。

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阿中的髒衣服(吳蔓玲)2016.05.02

文/吳蔓玲

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄2016.05.02

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種種猜測

Selina(編註)與老公阿中兩人,過去在螢光幕前總給人濃情蜜意的感覺。他曾在演唱會中高喊老婆求婚;她遭火吻,身上百分之54燒傷,在他的堅持相伴下,有情人終成眷屬,曾是媒體的甜蜜焦點。

但最近閃電宣佈離婚。兩方彬彬有禮,好聚好散,都把離婚的責任攬在自己身上,卻仍抵不過外界的種種猜測。

有媒體舉行座談會藉此深入探討婚姻相處的議題(註1);也有媒體挖出去年Selina和Ella參加《康熙來了》,接受專訪談論婚姻甘苦談時,Selina就曾透露夫妻間生活習慣的差異。

她說,阿中習慣把髒衣服丟到陽台的洗衣籃,有時沒丟好,衣服掉到地上,也不去撿,Selina只好見狀收拾。事後她雖已向阿中提過,但阿中偶爾仍會將衣服掉在地上,讓她感覺不受重視,不禁自嘲“有一點像你的傭人”(註2)。

這會是他們離婚的肇因之一嗎?可能嗎?

圖2-by Unsplash-kitchen-691247_1280

網上回應

網路有位仁兄貼文,說因自己常亂放髒杯子,老婆說他,他不聽,老婆最後把他離了。這貼文引起許多網民的回應。不少人同情他,說他老婆鐵定有潔癖;也有人說,太誇張,一定還有其他原因。

還有一位人妻留言,說自己老公衣服亂丟,東西亂放,她甘之如飴,為他收拾,因為她總是想著老公的品格和各樣的優點,而她的分享也引起不少回應,有人好羨慕她有福的老公(註3)。

這位女士常看丈夫的優點,並跳出自憐的漩渦,是值得學習的。

話說回來,這位貼文的仁兄並非要指責自己的下堂妻,而是分享他的領悟,就是從前妻的角度看,他終於明白自己在生活小事上屢勸不聽,讓太太覺得像女傭,不受尊重;儘管他並沒這個意思,但他的行為讓妻子感覺如此。

從文中可以感覺得到,他悔不當初,要是因著愛,把髒杯子放在洗碗機裡(不過是舉手之勞),讓前妻覺得受尊重,婚姻也不會有這樣的下場。

圖3-by Mariamichelle-italy-1041657_1280

為愛而做

我想起一對結婚40年的退休夫妻,太太很愛整齊清潔,家裡窗明几淨,地毯用了二、三十年,還像新的。她也很好客,每週開放姐妹聚會已有十多年,並且新近每週增加開放家,給弟兄姊妹聚會。

他有次私底下說,有一回大雪天,他回家,鞋底沾了不少泥濘,他想也沒想,鞋子就隨便脫。突然聽見聖靈那微小的聲音提醒他老婆喜歡他把鞋收好。他想了想,放下自己的老我,把鞋放好。就為了太太喜歡,他就做。

我們姐妹在他家已經聚會十多年,最近我才知道,為了讓老婆歡喜,每回聚會前都是由他清掃廁所,有時候,清晨5點就要起床清廁所。

跳出自我中心,為了愛去拾起他的衣服和臭襪子,把髒杯子放入洗碗機,又何妨呢?為了給她受尊重感而拾起洗衣籃外的衣服,不把鞋子亂放,又何妨呢?只要他/她喜歡;因著愛,我願意。

編註:Selina本名任家萱,演藝人員,是台灣女團S.H.E.的成員之一。2011年在與張承中愛情長跑4年後結婚,2016年4月27日雙方簽字離婚。阿中說原因是“我們沒能組成一個真正的家,建立屬於我們共同的圈子,感覺上將來也不會,這就是原因。” http://www.chinatimes.com/realtimenews/20160428003475-260404

註:

1.https://www.anntw.com/articles/20160314-0fYQ

2.http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/entertainment/20160305/809271/applesearch/【有片】Selina曾自曝婚後像傭人,愛犬成兩人的心結。

3.http://www.huffingtonpost.com/matthew-fray/she-divorced-me-i-left-dishes-by-the-sink_b_9055288.html

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我的真命天子(女)在哪裡?(王星然)2016.02.12

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄

文/王星然

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幾年在教會中服事或外出講道,常遇到學生問起下面這些問題:

“我如何找到生命中的真命天子(女)?”

“我如何知道自己的另一半,是上帝所預備的?”

我實實在在地說,我真的不知道要如何幫助大家,來確定生命中的真命天子(女)。我反覆地查考聖經,上帝並沒有留下什麼具體的線索,來幫助我們確定交往中的他或她,是上帝專門為VIP的我,量身訂製的!

一些吸睛的講座題目,如:7招教你尋到真命天子、好好談一場戀愛的4大法則、從愛的5種語言找到對象、分手的6種藝術……放在教會的講台上,雖未必是異端,也顯得不倫不類,因為,聖經並沒有專題討論這些我們十分看重的愛情習題!

保羅跟不上時代?

據我所知,少年人提摩太沒有問保羅,要如何談戀愛?要如何確定所交往的對象,正是上帝所賜的?他也沒有要求保羅開個愛情講座……在我們人生中,這麼重要的功課,提摩太怎麼不問?聖經怎麼不寫?

更離奇的是,對於提摩太的終身大事,保羅竟然隻字未題,只教導他要逃避少年人的私慾。這種輔導若是放在現代,是不是太八股了?到底是我們問錯了問題,還是保羅跟不上時代?

在聖經的時代,不流行自由戀愛。因此,男男女女不必尋尋覓覓,一切就聽憑父母安排。這倒也省了事兒,不論是娶了誰或嫁了誰,反正,上帝所配合的,人不能分開。

現代人情海浮沉,追隨心之所向,天涯海角地尋覓“真愛”,反而經常嫁錯郎,選錯妻!我們要問:難道追隨心之所向,錯了嗎?

心理學、星座、算命

《箴言》書的確告誡我們,在尋找伴侶時要“遠避”什麼樣的人,但對於“如何找到專屬的真命天子(女)”,卻未置一詞。

現代輔導們大概只能講講心理學,幫助分析一下個性,做些量化測驗,評估情侶們是否適合在一起……

但通常人們是不會滿足的!因為活在這個時代,媒體電影小說漫畫,不停給我們洗腦,讓我們不知不覺相信,這世上冥冥之中,某個男人或女人是我的終極之愛,那位我的真命天子(女),正在世界的某個角落,等待著我!

他(她),是全然為著我個人的幸福和快樂而存在的!

既是冥冥之中,就不是心理學或某項測驗能解釋的,這些也不能保證我們下一站更“幸福”。原來,我們追尋的是形而上的感覺!

難怪,這時有些人會轉而去求助巴比倫占星學或紫微斗數。在愛情上,他們變成徹頭徹尾的唯心論者。這些愛情尋求者,既容許自己迷信,可是碰到基督信仰,又常常搬出理性來抗拒上帝。

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美麗的假面“真愛”

只是,為了追隨心之所向,為了找尋下一站的幸福,在“真愛”的召喚之下,就算已經結了婚,也可以拋妻(夫)棄子,義無反顧。出軌,只是為了和“真愛”長相廝守。

我們膜拜“真愛”,事奉“真愛”……所謂的“真愛”,成為這個世代中戴著美麗假面具的諸(假)神之一!

從電影、電視、到流行音樂,追求“真愛”的慾望,驅動我們不計一切代價,追隨心之所向,即使踐踏別人的感情,也要得到自己想要的幸福;如果到了下一站還不幸福,那肯定還會有下下一站!

這不是真愛!這是自私自利。一個自私的人,是找不到幸福的。因為真愛是要負責任的,是不求自己的益處、不喜歡不義,只喜歡真理!

也許應該先問另一個問題

當然,我們不是不能問:誰適合做我的婚姻伴侶?更不是不能向上帝禱告尋求,或是找輔導諮詢關於愛情,甚至是婚姻——積極努力地尋找合適的件侶,是值得鼓勵的!

我們也許需要要先問自己:婚姻是什麼?我努力尋求人生伴侶,渴求真命天子(女),目的是為了什麼?或者,我們更需要先弄清楚,這一切的深層動機是什麼?聖經中上帝設立婚姻的目的,從來不是為了滿足私慾的自我實現,也不是用來維護某一種性傾向的權利。

婚姻不是權利,不是愛上了就有權結婚。婚姻帶著重大的責任,它提供人類自然繁衍後代的機會——合乎上帝心意的婚姻,使家庭成為社會福祉的堅實基礎。

更重要的是,婚姻還有神學上的象徵意義。保羅用基督和教會的關係,來形容丈夫和妻子的關係(《弗》5:31-32)。因此,婚姻也當反映出上帝和祂兒女間的親密關係,以彰顯祂的榮耀。

當我們有了這一幅圖畫,在找尋人生伴侶時,就會有全然不同的眼界,因為我們的深層動機,從自我中心變成了以上帝的榮耀為前題。

獨一無二的真命天子

事實上,我們尋尋覓覓找到的伴侶,最終沒有一個能用完全的愛來愛我們,我們對他(她)不切實際的期待,到頭來只會壓垮他(她)。

然而,這世上確實有真愛──那是一種完全的終極之愛。不過,這種愛是我們踏破鐵鞋也找不到的!只有真愛親自來找我們——真愛道成肉身,真愛只在耶穌基督裡。對比耶穌完全的愛,我們的愛,是何等地匱乏有限。

耶穌才是我們唯一的真命天子,而祂也真是天子──天父的獨生愛子。

作者為教會長老,任職於密西根州政府IT部門,目前服事重心為Michigan State University校園事工。

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寫在七夕(宋宗佩)2016.02.09

本文原刊於《舉目》官網2016.02.09.

文/宋宗佩

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如今是夏末秋初的時節。秋季的雨不像夏雨一樣來去匆匆。多了些許纏綿和愁緒。

明天就是七夕(中國的情人節)了。榮梅姊妹說,一起寫一篇文章,給未來的弟兄(未來的配偶)。我說好。

其實這想法醞釀過很多次,只是一直沒有付諸行動。現在剛好有機會,梳理一下情感,把那些斷斷續續、支離破碎的片段和念想粘貼起來。若干年後,再拿出來品味的時候,我想我們的臉上應都帶著溫暖和感慨的笑意。

關於愛情

關於愛情,每個女孩子都有自己的幻想。然而我,與其說是幻想,不如說是念想——我只是在等待,等待上帝爸爸的安排和旨意,在祈禱中等待那個正確的人、正確的時候和地點。

雖然茫然無知,但是我深深地明白,上帝爸爸會對我們負責到底,會親自來帶領我們。

縱然現在我和我未來的弟兄之間,有很長的距離,但是等到上帝定下的日子來臨,等到我們成熟到可以彼此擔當,我相信上帝爸爸會帶領我們相遇——即使相隔萬里,或者咫尺天涯。

你在哪裡?

我未來的弟兄,其實,我很想知道你的一切。你在哪裡?過著怎樣的生活?在生活、工作中,有沒有靠近上帝?有沒有將愛傳遞給身邊的朋友?明天的七夕,你會怎樣度過?你是否也獨自一人看著窗外的煙花,和萬家燈火的城市發呆?你是否也會像我一樣,問上帝有關未來配偶的一切?是否也在充滿期待地等待著、憧憬著?
我希望你很愛上帝,因為我希望你能用上帝的愛來愛我,以及我身邊的每一個人。因為我深知,因被愛而愛的是人,為愛而愛的是上帝。

希望你擁有耶穌基督的生命,在上帝的塑造中,你勇敢、陽光、開朗、大方,你有擔當、有膽量、有氣度,是真正的男人。

在這個浮躁和浮華的時代,我對物質並沒有多大的需求。我希望你我都擁有一份穩定的工作,有起碼的物質生活,就足夠了。只要我們擁有耶穌,我們就是最富有的。

也許以後的生活中,我會和身邊的姐妹們攀比,會任性,會不小心傷害到你。我還有很多、很多缺點。希望你能包容、體諒我的軟弱。希望你幫助我更親近上帝,因我時常經不起魔鬼的誘惑。

當你遇到不順,經歷坎坷的時候,也許我不能像那些女強人一樣給你什麼實質性的幫助,但是我的弟兄,我會為你祈禱,用上帝的話語鼓勵你。

請你相信,我會一直在你的身旁,不離不棄。甜蜜、幸福,我們一起分享;風雨、艱難,我們一同擔當。不論順境還是逆境,我們永遠感恩,不抱怨。我們一起仰望上帝,彼此扶持。

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希望有一天

我希望有一天,我們兩個人能夠一同走上服事主的道路。我來帶領詩歌敬拜,你來教導和證道。在講臺上,我們手中的麥克風交接的時候,那會是婚姻最美、最有價值的瞬間。

我的弟兄,請你放心,這些年在上帝爸爸的看顧和保守中,我也漸漸長大。我不再是以前懵懂、浮躁、膚淺、無知的小孩了。在上帝的塑造中,我開始變得穩重、溫柔。我知道我離上帝的要求還差很遠、很遠,但是我會一直努力。

我渴望變成上帝眼中“才德的婦人”(參《箴》31),渴望自己能夠溫柔、謙卑、賢慧、勇敢、順服、樂觀,更渴望在我有限的生命中,和你一起更多的認識上帝,更多的服事他人,把上帝的愛彰顯在生活的每一天,傳遞給更多的人。

也請你放心,我會像對待自己的家人一樣對待你的家人;對待自己的朋友一樣對待你的朋友。我會在祈禱中求上帝賜我處理家務的智慧,打點、照顧好家裡的一切。

前幾天我跟媽媽撒嬌。媽媽說:真希望你以後的老公,能像我一樣疼你。一個真正愛上帝、愛家人的弟兄,一定會疼妻子。這一點,我確信無疑。

上帝手中的愛情

上帝手中的愛情,是那樣的聖潔、美好。我們一起為彼此守望、禱告。我期待著與你的見面;期待著我們一起走上婚禮的殿堂,傾訴“我願意”;期待一起分享生命中的喜悅,一起擔當生活中的痛苦;期待一起禱告、一起讀經、一起讚美、一起服事。

我期待著你的到來,就在不久的將來。

帶著微笑去等待花開,用盼望去灌溉。我的沉默叫醒愛情,你用期待把我吸引,繼續走近,直到開始愛!

作者現居北京。

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傷逝(劉孝棟)2016.02.08

本文原刊於《舉目》官網2016.02.08

文/劉孝棟

十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。千里孤墳,無處話淒涼。 縱使相逢應不識,塵滿面,鬢如霜。

 夜來幽夢忽還鄉,小軒窗,正梳妝。相顧無言,惟有淚千行。 料得年年腸斷處,明月夜,短松岡。

——蘇軾《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》,悼亡妻

圖6-麗芳-墓碑

2/15/2015晨:麗芳走後3天,教會講道前

圖2-麗芳麗芳,才3天,淚已千行。今天,我還要講道。我會講到你,講到你最愛的(也是最愛你的)主。講一年半來的心路歷程。我可能會中間哽咽,但我會努力講好、講完。

我想你!

3/2/2015:逃不了,就不逃了

早上靈修,《約翰福音》15:9-17 再次地提醒我, 結果子是在弟兄姊妹中間,是在彼此相愛裡。過去的18個月,我和麗芳就是這樣活在弟兄姐妹愛的支援下。這恰活出了我過去在講道中的分享:

“愛人,接受愛的生活,才是按照上帝形象受造的人得享幸福喜樂的生活方式!”每天,弟兄姊妹有各樣的關心。 

有人說:牧師,你要多吃點! 有人說:牧師,你要少吃點! 有人說,你胖了! 同一天, 有人說,你瘦了! 有人關心血壓,有人關心血脂,還有弟兄來陪我運動……我想該給大家報告一下近況,以杜絕“謠言”!

我還好。回頭去看,沒有什麼遺憾。上帝藉著麗芳的離去,成就了許多奇妙的生命改變——有5-6人因此信主,也有2人因此回到教會。

理性上,我已經接受了麗芳離去的事實,只剩濃濃的思念!

圖3-麗芳和孝棟-9麗芳的衣物都已打包捐出,車子也送給需要的姊妹開了!然而,這不是為了避免 “睹物思人”!

我住的屋子,一草一木都是兩人一起添置的。要將麗芳的影子挪去,是不可能的。即使賣了房子, 28年同心同行的記憶,又怎能打包丟棄呢? 既然逃不了,就不逃了! 追思禮拜上兩張大的照片,已貼在我的臥室和書房,常伴我的日日夜夜!

我已逐漸恢復在教會事奉的步調。我會先去各小組看看。20幾個小組,得花個半年吧(排在後面的小組,抱歉了)!

我會休假一個月。我的身體與精神都需要恢復。除了回台灣看我和麗芳的家人,也會四處看看主的工作。我還會去大陸走走。希望回來時,我能夠重新得力。麗芳得了公義的冠冕,我不能落後太多,不是嗎?

3/10/2015:請不要剝奪 

圖7-麗芳和孝棟 1986請不要剝奪我哀傷的權利!28天,怎能抹去28年結縭、朝夕相處的記憶?我已習慣了麗芳的音容笑貌。空氣中還飄浮著她的氣味,轉個彎似乎看見她的身影!有一種不捨叫心痛,而淚水是止痛的油膏。

也請不要剝奪我喜樂的自由 !麗芳精彩的一生沒有遺憾。她打完了當打的仗,跑完了當跑的路,守住了所信的道,現在主懷中,好得無比。我會帶著溫馨而沉重的記憶前行!歡樂時,我還是會大笑,如同她還在一般!  

麗芳,我的愛,後會有期!到時有很多精彩的故事要告訴你!

3/16/2015:等一次相遇,等一個答案

圖8-1987麗芳和孝棟我問上帝,為何這麼早將麗芳帶走?上帝沒有直接回答我,卻藉著一位弟兄的分享讓我領會。

那弟兄說:耶穌基督,他只活了33歲。按我們的想法,上帝應該讓他多活10年,訓練1200個門徒,安排好一切後,再上十字架。那不就容易多了? 然而,在十字架上,耶穌說:“成了!”祂完成了上帝的託付。剩下的,祂交託給了門徒! 

回台灣前,我安排著各樣的事情。有的放得下,有的放不下。但是,到了出發那天,放得下的,放不下的,都得放下!

想到麗芳,當上帝要她走時,放得下,放不下的,也都得放下! 她完成了上帝的託付,她“成了”! 剩下的,她託付了我們!

回到台灣,住在父母家。享受著親情的溫暖,也繼續思考著苦難的問題。聽到親戚、友人在病痛中掙扎,看到人失所愛——父母,兒女,配偶……

這是個充滿苦難的世界。人們問:在這些苦難中,上帝在哪裡?

楊腓力(Phillip Yancy)在《盼望的線索》(The Question That Never Goes Away)中,提到“苦難無法量化,不能比較”。

日本海嘯,校園槍擊,ISIS 的屠殺……也許A事件中死的人數比B事件更多,但這並不使得B事件不那麼悲慘。苦難就是苦難!麗芳56歲離去,並不比80歲離去更可悲傷,也不比20歲離開更不悲傷。  

苦難使得傷痛的人,思忖上帝為何讓苦難發生。每一個誠實的詢問者,都必須,也必定要親自面對上帝,並從祂直接得到答案! 他們也許不再問:“為什麼?”而是問:“在這一切中,你在哪裡!?”

上帝哪,我等候旋風中的相遇!

4/11/2015:往以馬忤斯路上的陌生人

圖9-1989 麗芳博士畢業2/13,麗芳走了。8個星期後,崔梅(註)也走了!

大家的心都沉甸甸的,像聖經中往以馬忤斯而去的兩個門徒(參《路》  24:13-35)。

有些人的信心開始動搖——上帝到底在哪裡? 為什麼祂不聽我們的禱告? 我們的眼睛模糊了,臉上也帶著愁容(參《路》 24:16-17)。

此前一個月,在我帶著一身的疲憊與傷痛,離開聖地亞哥回台灣前,我內心掙扎是否要去看崔梅(我知道可能是最後一面)。可是顧慮到她家人可能的反應,我選擇了逃避——我不知道該對他們說什麼,才不顯得空洞! 

回到台灣,我享受家人的愛與接納,期望療傷、止痛。然而,我沒遇到主!

我在讀經、禱告中,很享受,但傷痛依舊! 我去參加情緒高漲的聚會(唱詩,宣告,舉手,歡慶),聚會很好,但我沒有遇到上帝!

連我常遇到上帝的大自然,都對我沉默。

我心中掛著崔梅的病情。正如我說過的“等一個答案,等一次相遇”,我在沉默中等待。 我能吃,能睡,看不出有什麼異狀。然而在我心深處,滴血的傷口始終不癒合。

圖10-1989孝棟

3月底,我和Jerry夫婦去雲南探訪宣教士。最後一站是文山。我們支持的宣教士Pam,在那兒做殘病孩童的復健工作。看到十幾個身體有缺憾的孩童,我心刺痛。一天下午,當我們踏進復健室, 患癲癇的孩子曦曦正在發病。我想也沒想,就跪下為她禱告。

4歲的孩子,只有兩歲的身量。發病時,全身抽緊,向後彎成像蝦子一般,痛苦地喘息。中間暫停時, 她用黑白分明的大眼睛看著我。我的心都碎了!

那天,她發病特別厲害,一個小時裡發病3次,抽痛不斷。我跪在她旁邊,為她拼命禱告了一個鐘頭。我質問上帝:“孩子何辜? 你在哪裡? 你不顧嗎?”

終於,她不再抽,沉沉地睡去。我筋疲力盡。忽然,上帝在我心中說:“我在!在你的愛的禱告與傷痛中,與你和她同在。我在,在十架上,我已擔負了這疾病和憂傷!”

那天,我的心像被愛熨過,傷口開始癒合。那是一次沒有預期的相遇。在痛苦中被醫治,在傷痛中被堅固, 在淚眼中得盼望。正如往以馬忤斯去的門徒!後來我得知,曦曦的病情大有改善。我不知她前面如何,但我知主與她同行!

崔梅走了!

我原本很害怕,自己會無法承受這再次撕裂的傷口。然而上帝的安慰走在前面!耶穌說:“我去,是為你們預備地方!”

麗芳與崔梅去了耶穌所預備的美好居所,不再有疼痛與疾病。有一天我們都要去!然而,當我們還在世時,讓我們在彼此相愛中,活出上帝的同在!讓我們陪崔梅的家人一起,走過這一段艱難的旅程!

“我在,在你們的彼此相愛中!”(參《約》13:35)

圖11-2002年麗芳神學院畢業。

5/4/2014:想你,在記憶的深處

麗芳,你走了80天了。我差不多接受了你不在的事實。上帝也給了夠用的恩典:上帝有沒有告訴你,我跟祂吵了幾架,摔了好一陣子跤,但最近關係還不錯呢!

然而,什麼樣的滋味叫孤獨,什麼樣的思念叫茫然—— 

看到了美好的東西,不知跟誰分享!你知道嗎,我不再照相了!給誰看呢?

做了得意的事,卻覺得索然無味!

碰到鬱悶無人分擔,遇到難事無人商量。

吃到好吃的,又想起好吃的你。

看到夫妻吵架,會羨慕他們有人可吵。

有人說:跟上帝說吧!但那不一樣。那是沒有經過的人說的風涼話。若跟上帝說就夠,上帝也不會多事給亞當造夏娃了!

不聊了,我還好。除了你不在,一切都好!想你,在記憶的深處,永遠!

5/8/2015:傷口,傷痂,傷痕,新的一頁

我寫了一封給親人及全教會的家書。

親愛的家人:

在麗芳生病的一年半,及她走後的84個日子,你們的禱告與關懷,始終環繞著我們,陪我們走過高山,走過低谷,走過傷心及淚水。但,我想是時候劃一個句點,翻開新的一頁了。

有人擔心我的狀況。我很好!在文山,當我替癲癇病童禱告後,上帝對我說話, 我心中的傷口開始癒合!那在我是一個里程碑!

然而這傷是這麼的深,所以你們看到的是難看的痂——我的傷痛、茫然、思念。在底下,其實傷口已經在癒合。

隨著時間的流逝,傷痂終會脫盡,撫摸時不再疼痛。不過,肯定仍會留下不能磨滅的傷痕,常伴著我,作為永恆的印記。 一如耶穌手上的釘痕,肋旁的槍傷,溫馨而永恆沉重!

別為我哭泣,雖是單飛,卻是一段新的旅程!

5/24/2015:另一個沒有你的日子

麗芳,昨天,是你離開的百日。本以為會有情緒的大波動。主日服事完,就早早地回家, 等著難過的到來。可是,只有小思念,沒有大浪濤。睡前,不禁嘲笑自己,百日,沒什麼特別,只是另一個沒有你的日子。 

年度的健康檢查,初步結果還不錯。主若留我在地上,還有好多個這樣的日子要過!

常有弟兄姊妹說夢到你,我卻一次都沒有。我是又一次被你擺在最末的順序吧?沒關係,總會再見你的。

墓碑,做好了。喜歡嗎?有你燦然的笑,與我的不捨。有人說,墓碑上刻的 “蘇麗芳,後會有期——劉孝棟”,顯得粗糙而江湖氣。其實,這符合你乾脆俐落的個性。我想你會喜歡!

想你!

註:崔梅是與作者同教會的姊妹。她於2014下半年,發現罹大腸癌末期,並於2015年4月,晚麗芳兩個月過逝。享年僅40歲左右。

作者為卡內基梅隆大學電機博士。從職場蒙召退下後,現為加州聖地亞哥主恩堂中區堂牧師。

圖5-麗芳和孝棟-4附錄:

蘇麗芳於1958年2月15日,生於台灣基隆七堵。

1982年,大學畢業後的麗芳,至西維吉利亞大學(West Virginia University)藥學系攻讀博士學位。她在當地的查經班信主, 於1983年 12月11日受洗。 

1985年,與卡內基梅隆大學(Carnegie Mellon)電機系的博士研究生劉孝棟相遇,於1987年 7月11日結婚。

1989年,夫婦倆在完成學業後, 搬至聖地牙哥工作,並參加聖地牙哥主恩堂的敬拜與事奉。

1996年, 麗芳放下生化研究的工作,義務任教會林祥源牧師的助理達3年之久。2000年,她清楚蒙召,進入伯特利神學院進修。2002年,以最高榮譽獲基督教教育碩士畢業,成為主恩堂的受薪傳道。

2003年,孝棟亦回應2002年底的蒙召,辭掉工作, 率70多位弟兄姊妹建立主恩堂中區分堂。2004年,麗芳離開母堂的事奉,與夫婿同心牧養中區分堂。

2013年9月,醫生確診斷麗芳得了第4期的肺癌。2015年2月13日, 麗芳在睡夢中被主接去。

(改自劉孝棟寫的《蘇麗芳生平簡述》http://www.cbcsd.com/cc/index.php/en/homepage/latestblog/entry/aboutsue

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從此王子和公主過著幸福的生活(林雙)2015.12.17

本文原刊於《舉目》官網2015.12.17.

文/林雙

7286-圖1-By vnyberg-file000518197515 RRRR我們基督徒都熟知這樣的故事:上帝照著祂的形象造了亞當,又從亞當身上取了肋骨造夏娃。亞當說:“這是我骨中的骨,肉中的肉” (《創》2:23)。

同樣,我們也熟知這段話:“你們作妻子的,當順服自己的丈夫……你們作丈夫的,要愛你們的妻子……”(《西》3:18-19)

然而在現實生活中,我們卻可能從小目睹父母終日吵架,自己與配偶也是一對怨偶……

太落後了!

“妻子要順服自己的丈夫?”那些拿著碩士、博士學位、智商130以上的女士,紛紛跳起來了:“這是哪個朝代的舊規矩了?太落後了!誰對,就聽誰的!夫唱婦隨那一套,不是早掃進歷史的垃圾箱了嗎?”

丈夫們在一邊或垂頭喪氣,或磨拳擦掌、預備和太太吵一架。

然而,智者捋著長長的白鬍鬚發話了:“順服,從來不是因為妻子在智商、才華、為人處事等任何一方面不足,更不是出於‘女人不如男人’的判斷。女人順服的對象,僅僅限於自己的丈夫,而不是所有的男人。

 “你們看,哪個人成為領導之前,沒有先遵守過領導的命令呢?哪有不曾做過追隨者的領導人呢?一個不順服、隨心所欲的人,怎麼能做領導呢?不都成了暴君、很快被推翻或替代了嗎?

“要知道,順服是來自軍方的詞彙,表達秩序感,表明人的心態,即謙卑、溫順,是信心的表現。只有有信心的人,方可表現出來順服。沒有信心的人,反而更有不必要的傲氣,會因為‘不妥協’而不妥協。

“你們要知道,受侮辱和傷害而信心不失的人,在人間地位可能是最低的,卻是離天上的國最近的。所以,僕人其實是領袖。”

不論是非曲直?

妻子們不服氣:“難道不看事情的是非曲直、誰對誰錯嗎?當我們女士的看法比較全面、正確的時候,我們也要順服男士——那可能錯的一方嗎?”

丈夫們也在一旁陷入了沉思。

“妻子們哪,人際關係中也需要順服,不能仗勢壓人(參《弗》5:21)。”智者說:

“即使妻子在某一方面比丈夫優秀,仍然要態度謙虛、溫柔。請優秀的妻子記住,你們的優秀也是上帝賜予的。而且上帝愛人,不在於人是否優秀。

“男人,有一種與生俱來、不可推脫的責任。這種責任,是男人基於男人身份,對女人的一種順服。男人為家庭而戰,為妻子而戰,為兒女而戰。男人要負責,不能懶惰。男人在家裡做了僕人的同時,做了領袖。

“因此,請女人幫助男人。幫助,意味著需要貢獻一切,特別是口氣要溫和。當丈夫說:“我要吃比薩(pizza)。”請妻子不要一口氣頂回去:“不要,我要吃麵。”請說:“我有點想吃麵。”因為吃比薩還是吃麵,並不重要。

要知道,如果只剩下一碗飯,丈夫應該留給妻子吃。丈夫要捨己,像基督為教會捨己,像泰坦尼克號沉沒時,男人把生的希望留給妻子和孩子。”

男人可能有小三

有位太太發話了:“丈夫也許能在關鍵時刻,趕走強盜保護我們,但為什麼也會喜新厭舊呢?”這話引起了笑聲。還有一些女人憤憤不平。

智者道:“你們作妻子的,不要只依賴戴金飾、穿美衣為妝飾,要追求內在美,有溫柔、安靜的心靈,以聖潔為妝飾,那麼,能鬥過任何小三!(參《彼前》3:3-4)。

“溫柔,並不是弱者或愚人的專利,而是有能力、剛強的人,表示的節制,是有智慧的人內在的謙卑。

“不可否認,儀容、外表也要合宜,因為人愛美是天性,女人不能只講內在美,蓬頭垢面地鬥小三。

 “安靜,是內心的平靜、安寧,棄絕浮躁,絕不會像刺猬,更不會像炸彈,因一丁點外在的刺激即爆炸。要知道缺乏內心安靜的人,若是員工,即使拿了諾貝爾獎,也不一定被老闆喜歡;若是妻子,即使付出再多,也不為丈夫所喜愛。

“請妻子們說服丈夫,而非與丈夫爭辯。要像水而非火。請你們不輕易動氣,不要一語不合,即怒髮衝冠。爭吵的妻子如雨連綿。她的丈夫,寧願呆在大太陽底下,在高溫的屋頂上曬死,也不願在雨裡淋透。”

很多男人都點頭稱是。有的女人低下了頭。

做得到嗎?

有個女人半信半疑地問:“你所說的,女人可能做到嗎?”

智者說:“若出乎人,當然很難,甚至不可能。但妻子如果以耶穌基督為生命之主,而不是被人的本性所控制,就能做到。

“妻子對丈夫,要像撒拉對亞伯拉罕。亞伯拉罕因信心,願意獻上自己的兒子作為祭品,而他的妻子撒拉恭敬地服從他,稱夫為主。”

還是覺得不公平

很多妻子說:“還是覺得這樣不公平,一點也不公平!對女人要求高,對男人要求低。不是天天都遇到沒飯吃,或者泰坦尼克號沉沒的呀,甚至一輩子也遇不到一回呢!”

聽了這問題,丈夫們收斂起榮光煥發的笑容,把眼睛投向智者。

智者說:“做一個好丈夫很不容易,要做很多。丈夫要很通情理,要對妻子有足夠的瞭解,瞭解她的個性,瞭解她的軟弱,明白她的擔心、壓力和情緒(參《彼前》3:7)。

“有些丈夫下班回來,即去看電視或上網,見妻子累也不問原因,見她煩就無視或躲開,甚至直接發號施令,所以造成妻子不聽他的。

“好丈夫要關心妻子的身(身體)、心(心理或心情)、靈(靈魂,與上帝的關係),要幫助和安慰她。

“這一點,我個人覺得,上海男人做得很好。他們溫柔體貼,家裡來了客人,由妻子出面招待。丈夫在廚房忙活半天,還懇切地對妻子和客人說:‘實在對不起,菜晚了5分鐘,讓你們久等了。’表現出來的,是對妻子的一種尊重。”

還要做什麼?

有幾個丈夫低下頭去,妻子們終於第一次露出輕鬆的表情:“那,請問您,好丈夫還要做到什麼呢?”

智者看見自己的觀點逐漸被大家認可,微笑著說:“丈夫要敬重妻子。敬重,可是要用尊重上司的方式對待妻子呀!要懂得她的價值,因為她實在很重要。

“丈夫要敬重妻子,還因為她比你軟弱。也就是說,她體力比較弱,在社會上也可能因性別被輕視,受到異樣的對待,所以需要丈夫的保護。

“男人敬重女子,更因為女子也出於上帝,和男子一起承受上帝的恩典。女子幫助男子,與男子在身體和靈魂上合一。男子也有軟弱的一面,需要妻子的幫助。只有敬重來自於上帝的妻子,才會繼續得到上帝的恩典。

“婚姻原本就是上帝的計劃和祝福。

“不敬重妻子的丈夫,如同沒有光照的世界,即使讀聖經也會毫無所得,禱告也會受阻,因為他沒有按照上帝的話行事——他不敬重妻子影響了他和上帝的關係。他因有罪而與上帝隔絕。”

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誰先認錯呢?

不少男人開始露出焦急的神情,還有幾個在悄悄擦汗。看著女人們喜笑顏開,智者又說了:

“有人問我,兩人爭辯,誰先認錯呢?在我看來,丈夫應該先認錯,因為丈夫是頭,是領導,領導應當做事一馬當先。睡覺前不與妻子和好的人,一定睡不好覺,因為他沒有與妻子和解,也沒有與上帝和好。

“還有,他一定頻頻起來小解,因為他心裡有事啊!”

丈夫和妻子們都哄堂大笑起來。有個妻子說:“既然如此,我們也願意先認錯,因為謙卑是值得驕傲的。”

然後,丈夫和妻子們有的手挽著手,有的肩並著肩,回家去了。

他們也許還會爭吵,還會發怒,但他們也會不時想起智者的話。

註:筆者根據黃嘉松牧師的講道內容,及筆者的感想,編寫而成本文。

 

作者來自中國大陸,現居美國加州,為加州註冊律師。

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