服事經歷

雁子 本文原刊於《舉目》41期         我能夠信上帝，是一件挺奇怪的事情。        我是共產黨員、詩人、作家，出版過詩集、隨筆集和通訊集，省市的電台都制作過我的詩歌專題節目，黨報上刊過我的隨筆專欄。        我沒有受過什麼苦難，但是幾年前，我忽然得了抑鬱症，找不到生命的意義，找不到活下去的理由了。我每天都在極度恐懼中掙扎，吃了許多藥都沒有效果。後來我幾乎絕望了，甚至出現了結束自己的念頭。        2004年，父親得了癌症。他在千里之外，一年中我飛回去四次，在醫院照顧他，每日與淚水相伴。        就在我處於生命低谷的時候，我在黨治國老師（大陸著名思想家）家，聽到了一首歌，叫《生命的河》。歌詞很樸實，但我卻莫名其妙地很感動，莫名其妙地落淚。我急迫地要知道為什麼。         黨老師開始向我傳福音。我幾乎抱走了他那裡所有的福音詩歌的光盤。        接下來的日子，我守在重病的父親身邊，每天在醫院裡，和病人、死亡打交道，那些詩歌，就成為我心頭的安慰。我和黨老師通著電子信件，他的每一封信都讓我淚雨滂沱。從他那裡，我接受了上帝。 來自天堂的旋律        2005年1月1日，我成為基督徒。        在不到兩年的時間裡，我寫了幾十萬字的信仰文章和詩歌，發表在網上。我的博客，一年多的點擊達到50多萬。        這一年來，我經歷了太多的神蹟。最最神奇的是，我這個從來沒有學習過音樂的人，居然出版了一張音樂專輯。        我是沿著一首歌走進上帝的，後來又有許多朋友因為我的歌走向了上帝，這讓我感受到詩歌與信仰的親密關係。        我深知由信仰派生出來、又伸展出去的詩歌能夠達到怎樣的境界，那就是跨越生命、超越時空，能突破肉体、抵達天國，因此我決心用詩歌和音樂傳播上帝，把我的熱情傾注到這一神與人交流的管道中。        2005年夏天，我認識了一個西藏弟兄，他的見証強烈地震撼了我。        他9歲就被家裡送去印度學習佛法。在印度，他卻被幾個西方基督徒領到了上帝的面前，從此走上了飄泊傳福音的道路。他吃盡了苦頭，但是愛主之心始終不改。       我把他的見証寫了出來。他的故事很快在網上傳播開來，感動了很多人。接著我給他張羅工作，結果在網上遇到了在西藏宣教的大衛弟兄，大衛弟兄將他帶到西藏，他們成為同工。        我也成了他們的同工。在那些個激情燃燒的歲月，我們建立了深厚的主內感情，西藏也因此成為我的一個牽掛和負擔。我為他們寫了系列文章。有一天，我突然有一種 […]

黃安倫 本文原刊於《舉目》17期 實在令人動容         收到一篇標題為〈試談目前某些教會敬拜音樂的問題〉的文章。這篇署名“堪城以馬內利華人浸信會小子”的文章，開篇實在令人動容：        “呼籲主內行家們拿起聖靈的寶劍，清理教會敬拜的音樂；拿起鞭子將那些與敬拜的原則不相容的音樂打出教會去。”         是世俗還是聖潔？是魔鬼還是天使？是感官刺激還是敬拜讚美？這些有關“現代敬拜贊美” 的激烈的問題，確實需要一個謹慎的解答。          “現代的敬拜讚美”和傳統的聖樂，真是“互相排斥”嗎？事態真是嚴重到了如此令人痛心疾首的地步嗎？這確實是個大題目，我完全無可能在這篇文章中把問題談清楚。只要能起個拋磚引玉的作用，就已經很高興了。 幾次特大撞擊         今天教會音樂的現狀，對于我這樣背景的音樂工作者，確實“觸目驚心”。但這“觸目驚心”，卻不完全是貶意。你只要看看我的背景，知道我是多麼“正統”就明白我的意思了。          我是第四代基督徒，爺爺黃友敢已是第二代傳道人，參與創建了中國第一個聖樂團——上世紀初在上海的中華聖樂團；父親黃飛立是大陸交響樂指揮的泰斗級人物—— 中央音樂學院指揮系創始人、首任系主任，幾代中國指揮都出自他門下；媽媽趙芳杏二十幾歲已全本指揮了《彌賽亞》；叔叔黃飛然則不僅和黃永熙（《普天頌贊》 的主編），一同創建了香港聖樂團，移居加拿大後更創建了北美最大的華人聖樂組織－－溫哥華聖樂團。我自己亦是中央音樂學院出身，從小就浸在西方經典曲目 中，話還不會說，父母已將《馬太受難樂》和《彌賽亞》灌進了我的心裡。         我到北美伊始，就立即被洋人的聖公會詩班邀請，到他們的教會以拉丁 文唱了一年聖詩；然後是在正統的華人浸信會崇拜、受浸、唱詩、司琴、事奉……。所以，聖樂對我來講，除了《普天頌贊》、《青年聖詩》和《生命聖詩》，就是 聖公會的歌本。而教堂、詩班、巴赫、亨德爾等等，再加上管風琴，當然就是教會音樂的不二樣式。我也忘不了第一次在音樂廳，聽世界級交響樂團及大合唱團演出 《彌賽亞》，與全場聽眾起立高唱“哈利路亞”的心靈感動。         所以，你可以想像我後來遇到的、在聖樂上的幾次大碰撞，對于我這樣的人，該有多麼大的震撼了。 1. 第一次撞擊         第一次大撞擊是在1984年，我到達美國康州紐黑文市耶魯大學的第一個禮拜天。走在街上正發愁到哪兒去找教會，一下子讓我看見一塊英文牌子：第一浸信會。         我高興極了，一步就跨了進去。裡面原來全是黑人，他們正鼓樂齊鳴地唱詩吶。一看我進來，歌聲嘎然而止。講臺上牧師興奮地指著門口大叫：“嘿，我們來了位新弟兄！”全場幾百人刷地轉過臉來看著我。         牧師大喊：“報上尊姓大名，何方神聖？”我說：“我是從中國北京來的。”牧師說：“歡迎！歡迎！”頓時，樂聲大作。幾百人（四五百人）的全体會眾，當即在台 […]

王春安 本文原刊於《舉目》17期      1956年，我好像還沒有享受夠母腹的溫暖，就加入了這個現實的世界（早 產）。據母親說，剛出生時我就好像已失去了生命一般，全無血色。醫生幾經嘗試，才喚起了我生命的第一聲哭泣。這個經驗好像也是我往後三十年生命的寫照── 活得軟弱無力，甚至連哭泣也覺得乏力。直到三十歲那年，我才徹底地改變。 在軟弱中投靠         童年，最多的回憶是生病。我的身体真可說是先天不足，後天又失調，不但生下來体質不好，又活在食口眾多卻食物不足的家庭。沒有營養的講究，緊隨的結果就是疾病纏身，常跑醫院打針吃藥。上 醫院實在不是一件有趣的事，常常是等候了數小時，卻只得到醫生幾分鐘的“關愛”，事後還要看著爸爸皺起眉頭來，繳一大筆鈔票給醫院。         整個孩提時代，我無法像別的小孩蹦蹦跳跳地玩，只能期待著少一點病痛，少一點醫藥費。上了中學，受到武俠片的影響，幻想著能夠從武功中修練出一個金剛不壞之身。因此除了加入學校的國術社外，還到處收集練功秘笈。可惜都不是那麼有用，練了半天照樣生病。         直到有一天，才突然醒悟──要是我自己能當醫生，許多問題不就解決了嗎！有了醫學知識，我不但可以照顧自己的身体，也可以賺很多錢來分擔爸爸媽媽的辛苦。然 而，這個夢幾經波折。身体不適很難讓我坐下來好好唸書。好不容易考了又考，才擠進了牙醫系，又發現學醫的過程是那麼辛苦，不但要讀的書多，又有許多實際操 作的訓練。常常忙得身体快承受不住，而一個人離家在外，更加深了無助的感覺。        其實，除了身体的痛苦以外，孤單早就是我人生中無法解脫的軛。小時後，為了反對重男輕女的文化，家中姐妹常和我這唯一的男孩劃清界限。而在學校，由于我沒參與課後補習，竟成老師的眼中釘，惡意的体罰不斷，更帶動 了同學對我的歧視。到處找不到朋友，我只能把庭院中的花草小蟲當朋友講話。         到了醫學院，這個孤單的感覺變得特別大，使我非要為自己找到一個解決的方式。剛開始，以為可以用男女的感情解決這個問題。然而一連幾年，我喜歡的人總是對我無意，而喜歡我的人又不能填補我的空虛。我始終沒有找到“最特別的那一位”，只有把這種追逐和分離的遊戲當樂趣。         直到有一天，一個善良的女孩對我說：你這樣做，傷得最厲害的其實是你自己，因為你在證明自己沒有辦法去真正愛一個人。第一次，我深深覺得，我是少了某種人性的品質。我開始注意到，人的生命應該有一些品質，那才真是個人。但有些品質似乎離我好遠，我才想到在信仰中追求、發展人的真正的品質。        其實，基督教對我並非陌生。從小我就隨著父母上教會，在主日學裡接觸到聖經，也學到禱告，崇拜也不曾中斷過。只是從來不覺得這些有什麼特別重要的，至少沒有當醫生重要。         但到了大學時，首先是被學業的壓力逼得疲憊和更加孤獨，又發現醫學給人的幫助實在有限，很多病仍無對策，且在醫院接觸了太多的生老病死，又使我不得不去思考人生的意義和價值。加上感情的挫折，我對人生絕望透頂，再也想不出有什麼路可以使我的人生有所不同。         好在有學長的熱情邀約，我得以投入學校的校園團契追求信仰，每天靈修，禱告，和契友熱心地互相幫助。這樣的追求，確實大大幫助我在大學最後幾年能穩定下來。 在考驗中澄清         但是，我的信仰彷彿建立在溫室般的環境中，在服兵役時就有困難了。很諷刺的是，像我這樣的身体，竟然抽到“上上”籤──陸軍野戰部隊。連調外島，演習，特戰訓練，都讓我遇上了。         剛開始，我還試著靈修，禱告。然而這一點也沒有減少我每天的痛苦。我忙著應付官僚們給的任務，每天都吃不好，睡不夠。而如此時間越長，團契中關心我的人也越來越少。漸漸的，我對神、對人都起了懷疑。除了自己，我不再相信任何人。         […]

末雁 本文原刊於《舉目》第12期          記得剛信主進入教會，就很羡慕一個名稱叫同工。教會有那麼多的事要做，為 什麼長執們不邀請我做同工呢？從我幼兒園的老師開始，就有許多人發現我有做事的“恩賜”，計劃周全，安排妥貼，進展流暢，結果更是滴水不漏。難道你們看不 出來嗎？等了一年，還沒有動靜，終於按捺不住，毛遂自薦。一位長輩笑笑對我說：“不要急，以後你有很多機會服事。”          到了雲南，終于成了一名同工。我把握機會，好好發揮。漸漸地，事奉中我把做事放在第一位，服事變成服“事”：把事工當作服事的對象，把做事看作是服事的焦點。          在一期英語教師培訓期間，我要組織一次郊遊活動，創造一個輕鬆的學習環境，讓外籍講員與中國學員有更多的交流機會。我向大家宣佈活動的注意事項時，一位學員 舉手，“報告顧老師，我們宿舍有一名學員病了”。我趕緊問：“她明天能不能去郊遊？”“不能了”，那學員答道。“好”，我頭也不抬，在我的記事本上修改新 的統計人數，腦子在飛快地轉動：這個人數很重要，關係到要訂幾輛車，廚房要準備幾份午餐，同工要預備幾份遊戲用品，活動分幾組，買幾張門票，多少預算等 等。“她在幾號宿舍？”我身邊傳來一個溫柔的聲音，那是我們的一位外籍同工張老師。我的思路好像被這個問題打斷了一下，但又立刻回到記事本上。不行！我現 在沒有時間想這個人，還有太多事要安排，明天五，六十人的出遊絕不能出差錯。          第二天的郊遊照我所設想的，盡都順利。坐在回程的車上，我一 邊聽學員唱著民歌，一邊暗暗欣賞自己所作的工：感謝主賜給我們一個好天氣，感謝主保守學員上山沒有跌傷的，下海沒有嗆水的，遊戲沒有冷場，交流沒有阻隔， 食物沒有缺乏，司機也沒有放我們鴿子……真是滴水不漏，大功告成！噢，還有一個在宿舍躺著呢。我終於想到了那個學員。沒關係，等我回到培訓中心，我就去探 望她，坐在她的床邊，握著她的手安慰她，這也是我的工作。忙了兩天，我現在有空做這件事了。想到這裡，我安心地靠在椅背上打了一個小盹。一到培訓中心，一 位學員迎上前來對我說：“對不起，顧老師，我沒有和您請假，我病了。”“啊，是你呀！”我脫口而出，才發現我連是誰生病都沒問一下。“你怎麼起床了呢？” 我問道。根據我的工作計劃，還有去宿舍關懷那一段沒做完呢。“昨天張老師給我服了藥，又躺了一天，就好了。”她跟我揮揮手跑開了。          我站在那裡，羞愧萬分。我根本沒有想過這個女孩子孤伶伶一個人躺在空蕩蕩的培訓中心裡，想著其他人在高高興興地郊遊，心裡會是什麼滋味。我只想我的工作。我不曉得她是否流淚了，但我已看見主憂傷的眼神。藉著張老師那關懷的問話，主已經在提醒我，可我卻不明白祂的心。          主在世上做了許多工，醫病、趕鬼、傳道，透過這些事工，祂服事的永遠是有血有肉的人。祂定睛看他們的需要，側耳聽他們的呻吟，伸手觸摸他們的傷口，用心回應 他們的禱告。祂認識我們每一個，叫得出我們每一個的名字，我們是祂眼中的瞳仁，心尖的珍寶。祂呼召我要效法祂，在愛中服事，可我卻在己中服“事”，實在是 辜負了主的心意。服“事”代替服事，“水分”全接住了，卻漏掉了最寶貴的愛和憐憫。這是何等大的虧損！有牧者提醒說：（我們）極易流入“為成功而工作”， “為工作而工作”的心態之中。我們不要以工作代替主。讓我們時時透過“為人”而達成“為主”的最高目標。（註） 註：滕近輝《生命的事奉》P.17 作者原住上海，後移居美國讀書工作，曾用兩年多在大陸邊遠地區參加扶貧工作，現在洛杉磯一神學院進修。

達銘 本文原刊於《舉目》第11期         數年前我蒙神的呼召，成為教會長老，領導教會新創的“靈命進深”部門，這是我的靈命塑造之一重要里程碑。在任內亦曾和數位年輕人，每星期深夜查考神的話語，與他們分享真理，帶動他們對聖經的追求渴慕之心。          又因事奉需要，對屬靈塑造與進深有所研究，閱讀並聆聽了很多屬靈前輩的書籍及講座，繼而在教會中主領了數次“屬靈生命成長之路” 的講座。現在希望透過《舉目》雜誌與更多朋友分享領受與心得。 目標           屬靈塑造與成長的最終目標，是要像基督，並被聖靈完全管治，甚至與神聯合。要達到這似乎不可及的境界，我們首先要承認，屬靈生命成長是一個旅程，無法一蹴而就。我們與神的關係就像種花一樣，要每一天澆灌和栽培，到合適時候就能結果。           今天很多基督徒靈命不成長，問題就在于不留意這旅程中，神要我們學習及要操練的功課，于是失去了經歷神的機會，生命也不精彩，更無法產生那“不再一樣”的生命。 屬靈生命的成長，有三大方向： 一、從被環境影響、支配到滿有自制力           人生于環境中，往往被環境所影響。初信時，我們很容易被外界環境影響。例如，當有好的聚會或培靈會，我們的生命就為之振興。過了不久，我們的靈命又趨向平淡。如此，一些年輕學生在返回原居地，或遷到異地時，再沒有屬靈環境的支持，很容易流失。          在成長中，我們學習要有定力和自制力，不被環境影響。能夠忍受壓力，抗拒引誘。保羅在《腓立比書》中，提及他“知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或飢餓，或有餘，或缺乏；隨事隨在，我都得了祕訣”（《腓》4:12）就是不被環境支配的好例子。           上文提及筆者與數位年輕人夜查聖經，其中一位年輕人，是剛信主的學生，來到我所居住的渥太華某高科技公司實習。當他實習完畢返回原居城市後，卻發現自己得了一種不易醫治的怪病。           在困難重重包括找不到工作之際，他卻開始有系統地閱讀屬靈書籍，也努力查考聖經。數天前與他通電話，他更高興地告訴我，他終于在信主三年兩個月後，看完聖經一遍，而同時他的怪病也有望得到治療。 二、從被罪所勝到追求聖潔生活            基督徒不可為罪所勝，反要追求聖潔。《彼得前書》提到，“那召你們的既是聖潔，你們在一切所行的事上也要聖潔。”（《彼前》1:15）就是神對我們過聖潔生活的要求。           初信時，我們開始學習怎樣對付罪，常常掙扎打滾，非常不好受。例如，近來常有鼓吹賭博式色情的電子郵件廣告，有人提防不夠，便受了影響。           然而在成長中，我慢慢學會對大罪、小罪敏感起來，也開始操練對付罪。當引誘再來到，我們便能好好躲避。如不良的電子郵件送來，我們立即將它除掉。           筆者在求學時，經歷過每天早晨與主相交的甜蜜，很体驗到對付及承認自己眾罪的重要。同時也經歷到禱告常常蒙神應允，在帶人歸主及學業等各方面，都看到神親自的帶領。 三、從靠己得勝到靠神恩典            當我們學習不受環境支配，甚至可以勝過罪的捆綁時，有一個潛伏的危機，就是我們可能是靠自己的能力去得勝。因而，我們成長的另一個重要點，就是要好好對付這個“自我”。           […]

邱志健 本文原刊於《舉目》第11期 第一個問題       1965年12月，我面對 一個最重大的決定，到底要不要出來全職事奉主。台雅各牧師為我禱告了一段時間，要求我考慮加入學園傳道會。我還記得那是在他的家裡，我回答說我不知道。 “我不知道”的意思是我不敢做決定，因為我從所受到的教導和培養中，曉得事奉主不是嘗試錯誤（try and error），不能試試看，不行就改行。事奉主是一輩子的事情，我沒有毅力做那樣大的決定，所以我只能說我不知道。          台雅各牧師當然也不能勉強我，于是我們就開始做結束禱告。沒想到，就在禱告的短短時間裡，神問我兩個問題。第一個問題，你怕甚麼？          我怕的是，我才二十三歲，還很年輕，怎麼能夠做這麼重大的決定？我怎麼知道我一生會怎樣？我願意愛主，但是我怎麼知道我能夠全身而退？事奉主不是百米賽跑，一鼓作氣衝完就算了。事奉主是越野賽跑，不只是起跑要好，而且要跑到底，要至死忠心。          我了解自己的個性和光景，我覺得我不夠資格。萬一我軟弱，不能夠好好事奉，我一個人事小，絆倒別人怎麼辦？會羞辱主的名，我擔不起。所以我害怕。 第二個問題          主就問我第二個問題，你把你自己奉獻給我，你怕甚麼？意思就是當我奉獻給祂的時候，祂是我的主，所以祂是最後負責的那一位。就好像我們唱的詩歌一樣，“如果 主指引我，我就不怕迷途”。這就幫助我解決了我最大的一個問題，讓我曉得事奉主不是因為我可以，不是因為我有決心能夠走到底，而是因為我有一位主，祂負我 的責任。         當然這不表示說，主負我的責任，我就賴皮，就隨便。而是我要盡全力，但是就算盡我的全力，我還是不夠，然後主會負我的責任。想到保羅對提摩太所說的一句話，“我們縱然失信，神仍然是可信的”。          其實當我想到把自己奉獻給主，我還有一點賴皮地想到一樣事情，連我軟弱都是主的責任，主要保守。看來，上帝揀選我們實在冒很大的危險。你敢不敢把你自己的名 譽給予另外一個人？我想我們輕易不敢的，尤其曉得那個人有失敗的記錄。然而，上帝知道我們這些人有許多失敗記錄，祂還敢把祂的名字給我們。這是冒多大的危 險！在事奉中，神跟我們工人各要負多少之責任？標準答案是一百對一百。即凡事百分之百是我們的責任，百分之百亦是神的責任。我們需要盡全力，做無愧的工 人，討主的喜悅，這是我的責任。但是同時，我盡我百分之百的努力還是不夠，還要靠神的恩典，百分之百是神的恩典，百分之百是神所做的。讓我們就用我的百分 之百跟神的百分之百來配搭同工。我不曉得這個算不算是一個平衡。 平衡不絕對          平衡不等於中庸之道，但是至少讓我們曉得不 要走極端，不要偏激，不要過猶不及，不要矯往過正。我想平衡是一個原則，但不絕對。舉一個例子，沒有信的人，對信主的兒女朋友常常有一個忠告：“信可以， 但不要迷”。迷就是極端，就不平衡。照這種想法，你要信，稍微信一點就好了，不用太信。          其實沒有太信的信等於不信。結果你就是馬馬虎虎，那個信仰只是一個點綴，不能指導、決定你的生命。就好像很多基督徒不知不覺地仍然活在以自我為主，為中心，為優先的生活裡面。是把神拉來走我的路，而不是我走主的路。 […]

可安歇 本文原刊於《舉目》第1期 一字不識照樣讀           上個世紀二十年代，一位美國傳教士在山東內地傳福音，並給了我 祖父祖母一本聖經，他們由此蒙恩得救。他們牽著一頭小毛驢，在鄉間每到一村，就敲響小鑼，手持聖經，向團聚來的鄉民傳講神的救恩。我小時候在我伯父家看到 過一張舊得發黃的大照片，祖父祖母與父親、叔父、伯父們及堂兄姊們三代同堂合照，每個人胸前抱著一本聖經，令我肅然起敬。           在我開始上學識 字的時候，我對一件事甚為驚異：我祖母從未上過一天學堂，從未提筆寫過一個字，為什麼她能從頭到尾，朗朗有聲地誦讀聖經？我鄭重其事地問過她。她回答： “我得著神的話語，就當食物吃了。”當時我不懂，只覺得她語出驚人。後來自己識字多了，也能讀一些聖經了，就知道那是《耶利米書》15章16節中的話。靠 著聖靈的能力，祖母在追隨主，與信徒們共同事奉，每日操練神的話語中，硬是認識了聖經裡的每一個字。           祖母每天天不亮就起床讀經禱告。她讀經時要出聲，一板一眼，抑揚有致。常常地，我早上醒來，就躺在被窩裡聽她讀經，真是享受。她的頭微顫著，核桃般皺紋的臉上帶著感恩領受的情感，滿口裡只有五顆牙剩下，發出宣告般的莊嚴之聲。我的聖經啟蒙就是從那時開始的。 床上的聖誕夜           文化大革命爆發，紅衛兵砸教堂，焚聖經，批鬥信徒，全國處在紅色恐怖之中。一次當人們在街頭呼喊口號，焚燒聖經時，我母親正從二樓窗口向外看，一個人就向她 揮手要她也交出聖經來燒掉。當時我們家只有那一本寶貴的聖經，鄰居們也都知道我們是基督徒。那本聖經已由我父親用油布包好帶到工廠，藏在他的工具箱底下。 就這樣，那本聖經保存下來。當紅衛兵們開始全國大串連，我就利用那幾年閑散在家的時間，學習聖經，積累金句，用的就是那本聖經。           在那極左橫行、萬馬齊喑的漫長日子裡，我們卻有自己的慶典。每逢聖誕夜，我母親就備有茶點糖果，擺在床的中央，讓我們兄妹們擁被而坐。唱完讚美詩後，我母親就打開 那本珍藏的聖經，從中抽出一張張紙條一一遞給我們，每一紙條上寫有一聖經金句。母親每年根據我們的不同情況，選擇一些經節來勉勵我們。我們就能輪流讀自己 所得的金句，大家分享。有時，窗外北風呼叫，雪花飛舞，我們卻沉浸在基督的愛裡，飽享因神的話語同在而得的平安與喜樂。 在美國領事館裡           國內實行改革開放後，我得到了機會到加州一所聖經學校學習一年的聖經。但能否得到赴美簽証是個未知數，到了美國生活如何也毫無把握。我無學位，有殘疾（小兒麻痺症），唯有仰望信實的神。           在北京美國領事館裡等候的三個多小時裡，我的手伸在背包裡，一直緊緊攥著那本1945年英文版的袖珍《新約全書》，心裡不住地禱告：主啊，如果去美國是你的 旨意，那麼到了美國你也必提供我的所需，就請你讓我今天得到簽証，我願成為一個你使用的器皿，我將我自己當做活祭獻在你的面前。           當我得到 簽証走出領事館時，我內心深處清楚感覺到我變了。之前我說我是基督徒，但有很多保留，例如我奉行身殘志不殘，個人奮鬥等，彷彿我仍離神很遠，只是依靠自己 的努力。但是此次經過在領事館裡握住聖經等候、禱告的三個小時後，覺得離神近了。從此以後，我不必再靠人智、靠血氣拼搏了，我要學會凡事先尋求神的旨意， 完全交托，謙卑順服。我的眼裡含著淚水離開了領事館。 “我盡父泉湧” […]