Tag: 生命成長

很長一段時間，我力圖過聖潔生活，自己跟自己叫板、較力，屢戰屢敗，灰心喪氣，終日懷疑自己是否得救。有時甚至覺得，進流奶與蜜的迦南美地無望，在曠野的日子又熬得受不了，不如回“埃及”省心。

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吳怡瑾 本文原刊於《舉目》27期         若有人問我的屬靈生命在何時成長最多，在何時受到最多造就，我一定會告訴他們，是在德國的 那一年。然而仔細尋思，就會驚訝地發現，在德國的那一年，我所在的華人教會沒有牧師，教會才剛開始起草章程，還未上軌道。況且，德國不像美國，有豐富的信 仰資源。雖然德國是改教的發源地，然而現今德國人上教堂的人口比例極低，根據統計資料，大約只有5-6%。          在本地教會已經衰微、華人教會還是嬰孩的德國，在這個乾旱無水之地，我是如何得到屬靈上的餵養的呢？我不禁想起在曠野漂泊的以色列民，神親自供應嗎哪，餵養了祂的子民…… 不滿多又多         我是在2002年8月，在台北真理堂受洗。在弟兄姐妹溫暖的愛中，我漸漸走出了男友過世的憂傷和絕望。          2003年，我去德國唸書。心裡並不清楚去德國唸什麼，只是一種堅定的決心，非要出國不可。我很想離開吵鬧的家庭，也希望可以轉換心情，淡忘悲傷。         神極其恩待、憐憫我，祂聽了我的呼求。我辦理去德國留學非常順利，從有念頭要去德國，到拿到簽証，大約只有半年的時間。         到了德國幾天後，我就去了學生團契和華人教會。那裡的教會生活，我並不滿意。我很驕傲，心底常常論斷教會的弟兄姐妹，總是拿這個華人教會，和我在台北的教會比較。         我不能忍受這個教會毫無組織，服事也非常鬆散，甚至有時司琴沒到，或是主禮沒來。因為教會沒有牧師，常常就是一些執事同工上來分享讀經心得，有時是分享家中的瑣事。唯一讓我比較期待的，是一位退休的德國老牧師，偶而來我們教會幫忙証道。         再加上，當時我是這個教會唯一的台灣人，其他人都是大陸人，更讓我覺得格格不入。因而我開始考慮到講英語的國際教會聚會（當時我的德語程度，還無法到德國教會崇拜）。         然而我在論斷別人的同時，我並沒有想到，我自己也不過是受洗不到一年的新生兒，靈命也很淺，也沒有什麼服事經驗。更大的問題在於，因為我對他們沒有愛，所以我驕傲，我跟他們辯論，我不能接納包容他們。         我根本忘記，當初我在台北是怎麼為中國的福音工作禱告的。我當時對中國的福音工作有負擔：“中國的人民需要福音！國度的復興將在亞洲，也將在華人地區！”我當初是這麼對神禱告，神也給我這樣的感動。         結果神真的帶我來到德國，差我到一個大陸人比台灣人多的地方，到了一個幾乎都是大陸人的教會，我卻一點也不愛他們。我只看到他們的軟弱，然後自己開始驕傲，因而開始考慮換教會。 全体敲桌面          那年的6月底，教會辦了一個退修會，請了經常從美國來幫助我們教會的周汝文牧師當講員。我將近兩個月沒有聽到華人牧師的講道了，簡直是飢渴到了極點……         牧師的講道，回應了我的每一個禱告，我對教會的態度，我想換教會的心理，我對肢体的態度……         我記得第一天晚上小組分享時，我對於一位弟兄的觀點很不滿，認為他的觀點相當屬世而偏離真理。他對我而言是父執輩份的人，也是起草擬定教會章程的教會核心同工。但當時我總覺得他“倚老賣老”。所以我反駁他的時候，語氣很不客氣，而且分享完，心中還是一直有怒氣。         結果第二天牧師講道，就講對肢体的態度：“信心軟弱的，你們要接納，但不要辯論所疑惑的事……你是誰，竟論斷別人的僕人呢？他或站住，或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因為主能使他站住。”（《羅》14：1、4）          之後牧師又提到許多相關的經文，我終於明白自己的錯誤了。當天晚上我在小組中，掙扎了一下，還是把這段想要換教會的心路歷程說了出來，並且承認自己驕傲的罪過。         在那之後，我感到非常輕鬆，也不再有任何怒氣！         到了第三天的小組分享，即使我還是很不同意那位父執輩弟兄的論點，但是我已經懂得用另外一種方式跟他溝通，贊同他一部分的觀點。我也學會去瞭解他的生命經歷，理解他的思考模式。         至於為我們講道的周牧師，他第三天給我們講道時，兩度淚下，令我非常感動。周牧師在台灣長大，但是他並不強調自己的台灣背景，反而在講道時經常穿插使用大陸的習慣用語。這讓我看到了他的愛心。          第三天上午，他提到了台灣。忽然他話鋒一轉，說：“你們要好好愛護教會中唯一的台灣人。”那就是指我啊！我嚇了一跳。後來有人敲桌面表示贊同（這是德國學院中的傳統），接著牧師也敲桌面，然後全部聽道的人都敲起了桌面。         一時之間我有說不出來的感動。我的心，深深被神的愛，以及弟兄姐妹的愛感動了。              …

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林鹿 學成歸來     1999年6月，我負笈菲律賓馬尼拉，攻讀教育管理碩士學位，過了4年異國留學的生活。2003年3月底，畢業典禮一結束，我即飛回家鄉。不料回國後，馬上面對人際關係的衝突，教會的接納也需要時間，我又在心理上、靈命上缺乏足夠的準備，就產生了問題。         我是1989年在國內參加城市裡同齡人的團契信主的。由於大家幾乎是同時信主，團契的人在一起成長，關係十分親近。在團契中，我一向很活躍，也頗有影響力。         但出國後，聯繫少了，偶而會寄張節日賀卡而已。而且，4年的熱帶文化留學生涯，已經使我不知不覺地習慣了有些誇張的熱情，忘記了中國文化的含蓄表達。當再見面時，弟兄姐妹的親熱度，不符合我的預期時，我就從感覺膨脹被迫迅速收縮。         4年造成的心理距離，哪裡能馬上跨越？有距離才真實。我卻沒有心理準備，消極去理解距離。我以為自己不再受歡迎和接納了。         我在外國有各樣生存壓力和挑戰，卻忘了國內弟兄姐妹的生活也很不容易。我好像是在外受盡委屈的小妹妹，回家向親人索要安慰；像餓久了的人張大嘴要吃要喝，而且要馬上到口；我只準備接受愛，沒有想到我回到他們中間，也應該帶去愛。他們也期盼我帶回什麼給他們。          我感到受挫、失望，潛意識立即開始了批評論斷：他們怎麼還是老樣子？沒有火，不進則退嘛！          聚會結束前，他們請我分享，我的話帶出的那些論斷和壓力，誰都能聽懂。我還說，我以後要去別的團契，今天就是來看望大家。這雖然是一種“被傷害”的反應，但卻是出於罪性的反應。只顧自己的感覺，也不管別人是否受得了。          回家的遊子，當然渴望馬上得到接納，但我卻沒有從他們的角度看問題，沒有意識到，我們以前的關係再近，4年之後也不一樣了，需要恢復並調整。過去的感情積蓄早已透支，需要重新“存錢”。而這需要時間，以及理解和忍耐，以度過這個階段。         我去北京後，神光照我，發現自己的錯誤。我打電話給他們，向他們道歉。神的愛醫治了尚淺的裂痕，大家的關係終於恢復正常。 失敗母親          回國後，我的生活專注於一個角色：母親。          4月份回去，正是學年的後半，我要等到9月份，才到大學任教。兒子在一個小縣城一所封閉式的中學住讀。趁著還沒有開始上班，我去那個縣城租了一套房子，把它精心佈置成一個家的樣子。兒子從住讀變為走讀，與我同住。         我對做一個陪讀母親的角色，有不少浪漫的想法。我心甘情願服事兒子，要補償對兒子的虧欠，消除折磨我的內疚。但是，我沒有意識到，這又是出於我單方面的需要，是一種罪性中的自私。          本以為兒子需要母親，但正值青少年時期的兒子，恰恰需要暫時“逃離”母親，追求獨立。兒子常常要求減少回來吃飯的次數。中午不回來吃，晚飯也不回來吃。我從市場大包小包買回來的食物，花了一上午或一下午，在廚房精心準備的各樣飯菜，只好冷著，剩著。         3個月後，一向樂觀開朗的我，出現了抑鬱症狀，常常流淚。給老朋友打電話時，總是邊訴苦、邊哭泣。我原以為是天氣造成的。在熱帶島國4年，我習慣了陽光，而家鄉的天空總是灰濛濛的。其實，是我的心理需要調整。         我忍耐到了7月，兒子放暑假的第一天，我便買了火車票，從西南到了北京。美其名曰：要到日照多的北京，換個環境；其實是：逃跑。         2003 年8月底，遊歷了近兩個月，該回家鄉接聘書、教書了。但我在天津的母校，邀請我開畫展，需要我暫時留在北方。出版社準備出我的畫冊，也需要面談。我於是向任職的大學，請假兩個月。我在北京找了個出版社打工，用近一半的工資租一套房子，開始了“北漂”（指外地人到北京工作、討生活）。 昏然陷入          在北京這樣的大城市，一個北漂是不被注意的。雖然自由，也同時感受荒漠，情感枯乾。一個相貌英俊的年輕人，經好友介紹，說很欣賞我的畫、我的文，約我吃一次飯。          他從外地來北京見我，說想與我談談信仰問題，我答應了。下班後在地鐵的出口會面，一起吃了晚飯。談話間我講的都是信仰見証。我知道他已婚，比我年齡小很多歲。          我沒有想很多。當時我離婚已經8年，離婚後一直生活在團契中，不曾置身於任何異性的誘惑，卻以為自己有免疫力，絕不會被情慾俘獲。和這個年輕人聊天時，主微聲提醒，讓我小心。我聽到了，沒當回事，昏昏然被帶入情慾之河。神沒有任我放縱，祂恩典的手把我拉上來。幾天後，我即撤離情網，重新找回內心的平安。         但這次跌倒使我羞愧。我看見自己的本相，承認軟弱。我覺得自己不配再服事主了。那我做什麼呢？前途更覺茫然。         我意識到，我失敗是因為回國後5個月沒有正常團契生活，沒有力量抵擋誘惑，也沒有力量順服聖靈的提醒。         不久，我意外接到美國《海外校園》蘇牧師和師母的電話。我說自己沒有聚會，在北京找不到團契，很需要屬靈的家。蘇牧師給了我兩個電話號碼。我終於在星期天可以聚會了！         去聚會的一路上，我大聲唱著：主啊，我要回到你身旁，我要回到你身旁……在聚會禱告時，神對我說：“我揀選人，從不後悔。”教會還教唱一首歌：“永遠你是我的孩子，永遠不變我愛你……”這首歌我反覆唱了一個星期，那是主在安慰我，扶持我。聚會生活恢復後，人就健康了起來。 角度變換         10個月後的一天，北京的一對主內夫妻，在愛心中對我說了誠實話：你的書中寫了很多基督徒母親的見証，你自己作為母親卻沒有見証。這使我看見我對兒子的虧欠。我順服下來，2004年6月，我離開北京，回到了家鄉。        …

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  在一次查經中，一個基督徒問了一個值得深思的問題：“有不關心永生的基督徒嗎？”我的答案是“有”。

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近十幾年來，有許多從中國來北美的學生、學者及其家屬，有機會到教會聽福音，也有成千上萬的人受了洗。但是有一個很奇怪的現象：一些受過洗的人，過一段時間以後，教會裡再也找不到他們的蹤影。更有甚者，這些流失的人中，聲稱自己是“前基督徒”，表示自己已經不信了。

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盧雲提到自己在廿年學術生涯後，內心開始感到一股威脅。他省思：“隨著年紀漸老，我是否與耶穌更接近？”他也意識到經過廿五年神職人員生涯後的他，禱告生活 貧窮、孤立，總是在處理十萬火急的事。儘管人人都說他很成功，但是他內心深知，外在的成功，已經使自己的靈魂落入岌岌可危的境地。

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